J'ai une truelle et un passeport...

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jeudi 12 août 2010

Le chien a mangé l'étiquette


Pôôôôvre lectorat!

Déprimé? En état de manque? En manque de nouveaux billets de la Missive?


Oui, oui et oui!!! Scande haut et fort le lectorat.

Je ne vous ai pas laissé tomber, répond Missive. Désolée du délai… Voici votre dose.


Le seul problème c’est que je ne sais pas comment introduire ce billet…


Avant tout, je tiens à m’excuser en avance au lectorat. Ce billet est probablement le plus hermétique à la profession archéologique que j’ai composé jusqu’à présent. J’espère néanmoins que les non-initiés à l’archéologie trouveront tout de même un certain plaisir à lire cette magnifique prose.


Bon. Commençons par le commencement.


Mon travail en Guyane consiste à archiver les collections d’époque coloniale découvertes sur les sites guyanais. C'est-à-dire que je fouille dans des boîtes d’objets trouvés par d’autres archéologues et je note leurs trouvailles dans un fichier informatique afin que les futurs chercheurs puissent mieux se retrouver dans les collections. C’est comme classer une bibliothèque, mais au lieu de classer des livres, je classe des tonnes (?) de vieux bouts de vaisselle en miette, de bouteilles de vin cassées, de pots de pickles du 18e siècle et de métal informe. Luckyyy!



C’est clair comme explication? Espérons-le.


En gros, je fais des fouilles archéologiques dans des vieilles collections archéologiques. C’est tout un défi, croyez-moi sur parole, et c’est parfois assez divertissant. Voyez plutôt!


Ahhhh! Maudine... Attendez une minute… Musique d’ascenseur de circonstance…

Pose Wakins.


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Merci Watkins.



D’ailleurs, ces temps-ci, en Guyane, on entend souvent :


Veux-tu de la Wat? Demandé avec un accent québécois.

La réponse est presque invariablement oui, et ce, peu importe l’accent dans lequel la réponse est énoncée.


En passant, Adorable Moustique Fringuant, Véhicule Récréatif et Admirable Lion-Roux, je vous souhaite bon retour au Québec! J’ai passé un super séjour en votre compagnie les amis, vous allez me manquer.


Clémentine La Rubigineuse (je prévois que tu vas adorer ce viril sobriquet), je vais aussi m’ennuyer de toi à partir du 3 septembre, à moins que ce ne soit le 17 août?!?


Mes plus plates excuses au lectorat pour les insides… c’était nécessaire. Il faut bien que je dise au revoir à mes compatriotes et collègues (qui m’abandonnent lâchement).


De retour au sujet principal.


Alors, ces archéologues qui ont amassé les collections que j’inventorie pour faire la bibliothèque archéologique avaient parfois des élans poétiques dans leur analyse des objets et/ou des excuses pittoresques pour expliquer l’état des collections.


Voici un échantillon de mes meilleures trouvailles. À prendre à la légère, ces perles sont savoureuses c'est tout!


Une notice concernant la chute du mur de Berlin.



Ceux qui croient encore à la magie, comme Admirable Lion-Roux, se diront : C’est cool que quelqu’un ait eu envie de commémorer la chute du mur de Berlin alors qu’il travaillait sur ses collections. Ce à quoi je réponds : «C’est pas faux».


Toutefois, l’idée de la commémoration est considérablement amoindrie par la poétique notice que l’on trouve à l’endos du sachet et qui mentionne que : «Le chien a mangé l’étiquette». Sans commentaire.



Encore plus poétique :


«Aucun tesson ne mérite le dédain; Anonyme?, soit… c’est une œuvre de potier».



Cet archéologue avait raison, aucun tesson ne mérite le dédain. Par contre, pour le sortir de son anonymat, il aurait fallu l’assortir d’un contexte archéologique et il aurait pu nous apprendre plusieurs choses sur le fabriquant et l’utilisateur. À défaut de posséder ces informations, je dirais, peut-être un pichet de Hollande, 2e quart du 18e siècle, mais il me semble que c’est insuffisant. Désolée monsieur le potier de (peut-être) Delft, je n’avais pas votre adresse afin de vous contacter pour obtenir de plus amples informations.


Une autre perle qui pourrait ne pas en être une selon les circonstances: «Dent de ruminant. Vache. 8 ans. Madré poraire caribéen (chaux) corail, fragment de tuyau de pipe Saint-Omer».



L’archéologue averti aura remarqué que le fragment de pipe à fumer de Saint-Omer (plutôt intéressant) est absent de l’assemblage d’artétacts, mais qu'il y a une magnifique perle blanche à la place. Arggg! Aussi, permettez-moi de douter de l'âge à laquelle le ruminant à rendu l'âme.


Un dernier message, tout à fait légitime celui-là. «Quoi faire avec ces tuiles mises de côté? Elles ont été inventoriées».



Bonne question, mon cher archéologue, répond Missive. J’ai peut-être trouvé la solution.



Ps: Aucun archéologue travaillant en Guyane présentement n'est l'auteur de ces savoureux messages. Pour être politically correct, je me devais de le mentionner. D'ailleurs, si les auteurs de ces sympathiques messages lisent ce billet un jour, j'espère que ce sera sans rancune ou à charge de revanche!

5 commentaires:

  1. Concernant le Watkins, je pensais pas que c'était possible, mais qqn m'a fait découvrir qqch de plus fort: le Jungle Juice (très utile au Belize)... Avec du Deet 97%!!! en vente uniquement aux USA ...

    Arianne

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  2. Personnellement, je trouve que 28,5%, c'est assez puissant comme ça... quand ça décolore ou décape le crayon ou tout autre objet que tu tiens dans tes mains après t'être enduit d'insecticide, c'est que la quantité de Deet est déjà pas mal!

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  3. Véhicule Récréatif13 août 2010 à 15:02

    Say Wat!!!!!

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  4. Message de Adorable Lion Roux : Je tient à te remercier pour toute la science que tu a mise à notre disposition, pendant toutes ces semaines, Oh encyclopédie vivant, Oh grande magicienne. Ca l'a vraiment été génial de mieux te connaître, lache pas ta joie de vivre et bonne chance pour ce qu'il te reste à faire comme inventaire et pour ton doctorat, tu va surement owner le shit!

    PS: Rappelle toi qu'il faut toujours continuer à croire à la magie.

    ;)

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  5. @ Arrianne
    97% de DEET, c'est plus de produit chimique que ce qu'un être vivant peu supporter. Je crois que ça peut se comparer à l'agent orange ou autre cochonnerie du genre.

    J'ai d'ailleurs déjà fait des tests scientifiques sur des mouches à chevreuils (oups, j'espère que ce n'est pas considéré comme des tests sur les animaux. Je ne veux pas avoir PETA sur le dos), elles commencent à fondre quelques secondes après le psuitt.

    Donc @ Stephanie
    T'as ben raison 28,5%, c'est ben en masse.

    @ Véhicule Récréatif
    Wat!

    @ Adorable Lion Roux
    Têteux!
    Ben non... Abracadabra! Retour de la magie! Merci, c'est super gentil

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