L'intelligentsia française du 18e siècle

Deux posts en deux jours...

Wouuuuuuuhouuuuuu!!!!!!!!!!!!! Le lectorat capote!!!!!!!!!!!!!

En fait, c'est juste un micro-post, une curiosité.

Je suis tombée sur des lettres codées du milieu du 18e siècle aujourd'hui. Presque juste des chiffres... un message secret... qui avait pour but de dire au gouvernement français que ça n'allait vraiment pas fort en Guyane... pour éviter, j'imagine, que les ennemis se ruent là-bas pour réclamer ce bout d'Amazonie française. C'est quand même cool!

Je remercie la personne qui a eu l'amabilité de les déchiffrer pour moi, j'avoue que j'ai pas trop le temps.

Je le sais, je ne blogue pas assez...

Après la Guyane, à Aix... enterrée de vieux papiers, connexions internet virtuellement inexistantes, je ne blogue vraiment pas assez.

En fait ce ne sont que des excuses, pour vrai je ne blogue pas parce que je bois trop de vin chaud en magasinant des Santons et en mangeant des marrons chauds! chauds! chauds! les marrons!

En parlant de chaud (et ce n'est pas parce qu'il fait particulièrement chaud à Aix) y paraît que vous autres, Québécois/Québécoises, en avez pris plein la gueule aujourd'hui! Bonne tempête de neige!

PS: Pour ceux qu'y veulent savoir c'est comment traverser deux fois l'Atlantique en deux jours... Je répondrai: C'EST LONG.

La preuve que je suis allée à Paris (voir la tour Eiffel au fond)

Ma soupe poulet au lait de coco favorite (palais de My, route des plages, Cayenne, c'est pas à côté...)

Machine à vapeur (pour le sucre) sur l'habitation La Constance, Approuague, Guyane.

Comme neuf, sauf pour la mousse....

L'eau café au lait de l'Approuague... on se baigne?!? Moi, oui!

J'ai aussi eu le temps d'aller O'Pakistan, euh... à Marseille, samedi dernier!

Mes excuses...

Je sais que je ne suis pas très assidue pour les nouveaux billets de Missive...

Je suis désolée et je m'excuse platement.

J'étais en plein colloque la semaine dernière et qui dit colloque dit: paufinage de dernière minute de la présentation, rencontre avec les collègues, repas et cocktails!

J'ai pas eu une minute à moi!

Avant les vrais billets voici un article de guyaweb sur le colloque.

Traverser l'Atlantique 2 fois en deux jours...

Ok!

Réactivation de Missive.

Départ ce soir. Direction Paris.

Samedi. Direction Cayenne.

Ça risque d'être intéressant niveau décalage horaire.

Retour à Paris le 26 novembre pour me rendre à Aix-en-Provence le même jour.

Retour à Paris le 21 décembre.

Direction Montréal le 22 décembre avec escale à Amsterdam, bien sûr!

Plus de 15 500 Km au compteur... Je sais c'est pas Kyoto... mais ça risque d'être intéressant pour le lectorat qui a été négligé pendant presque 2 mois. Pôôôôvre lectorat.

Au programme:

Avion (beaucoup d'avion), rhume, conférence, prospection dans la jungle, un petit peu de playa, rhum (ne pas confondre rhume et rhum, quoique l'un peut aider pour l'autre...), recherche en archives, visites, vin, bouffe, beaucoup de travail, entre autres choses.

Wô les ouragans!

Si tout va bien... i.e. voir la météo... y'a des cyclones sur les Antilles bordel... je serai à Montréal samedi.

Une petite photo d'une plage guyanaise, histoire de vous faire rêver.

Pour ceux qui savent ce qu'est le B.K., j'y serai mardi!

Bon... il faut que je fasse mes bagages... dans mes bagages il y a... une bouteille de rhum... des raquettes électriques... peut-être un hamac...

Patentes. Cossins. Autres. Devil. Update. Statement.

Patentes.

Un ti’punch (drink national des Antilles : sucre de canne, rhum, citron vert, parfois de la glace), ça devient un gros’punch quand il y a trop de citron vert dedans. J’aime bien, c’est ma recette spéciale. Pour goûter, venez faire un tour en Guyane! Au Québec, le rhum est trop cher alors qu’ici, c’est 4 euros le litre. Génial, n’est-ce pas?!?

Le Tour de Guyane (c’est comme le Tour de France, mais en Guyane) devrait s’appeler l’Aller-Retour de Guyane. C’est une copine de Coquine Copine qui a trouvé le nom. Je suis tout à fait d’accord avec ça. C’est en effet impossible de faire le tour de Guyane en vélo, même à pied ce serait limite. Il n’y a qu’une seule route et elle ne fait pas le tour pantoute. Voilà. C’est dit.

Les tamarins à mains jaunes sont trop cutes. J’en veux un. Une autre chose de réglée.

Cossins.

En fin de semaine, je suis allée visiter 3 sites archéologiques.

Avé! J’ai vu, visité et expérimenté (Veni, Visiti, Experimenti) l’endroit où il y a le plus de maringouins sur la planète et sais de quoi je parle. J’ai passé assez de temps dans le nord du Québec pour parler avec autorité. Ainsi, je ne crois pas que je vais un jour fouiller sur l’habitation Macaye, sauf si je suis commanditée par Watkins. Je remets la photo du watkins, des fois que...

Le site de la poterie Bergrave est un gros tas de tessons sur lequel un mec fait pousser des bananiers. Conclusion : Ça pousse vraiment partout des bananiers, on devrait essayer au Québec.

À l’habitation Poulain, il y a un énorme fromager qui pousse sur le bord d’un ruisseau. Le fromager est un arbre sacré pour les Créoles. Au pied de ce fromager, il y a d’objets témoignant de rituels magico-religieux. Nice! C’est peut-être là que je vais fouiller pour mon post-doc. Avec le fromager à proximité, découvertes assurées!

Autres.

Candy, le chien de Noix (d’) Coco est victime (à moins que ce ne soit moi la victime… Anyway…) de crises d’angoisse. Il est triste le matin quand je m’en vais, ce qui est compréhensible. Le soir quand je reviens je ne comprends pas, il me fait une crise hallucinante, jappements, tremblement, cillements, pleurs… Tout un cirque… et ce, pendant 10 minutes, je ris aux larmes à chaque fois. Il est pathétique… Juste à voir sa gueule, on comprend le pathétisme de la chose!

Je considère que le crapaud buffle que je trouve dans le plat d’eau du chien à presque tout les matins à, un jour ou l’autre, pris une mauvaise décision. Il est pathétique lui aussi…

Devil.

Samedi dernier, je suis allée voir un show de death metal guyanais. Selon moi le headbanging est peu adapté au climat amazonien. Y fait ben trop chaud.

Aussi, je conseille aux métalleux de Guyane d’arrêter de faire du stage diving alors qu’il n’y a que deux ou trois de leurs collègues pour les attraper. Ça ne fait pas sérieux du tout.

Heavy metal or no metal at all whimps and posers live the hall. Ça ressemblait à ça.

Update.

La poule nous pond toujours notre coco quotidien. Elle varie ses lieux de ponte. Ça fait deux fois qu’elle pond dans des voitures.

Statement.

J’haïs profondément le chien qui essaie de me bouffer les mollets, le matin et le soir, quand je passe en vélo et la propriétaire de celui-ci. Des fois je me fâche et fait part du problème à la propriétaire du clébard.

—Je n’arrive pas à le faire rentrer dans le jardin, me dit la connasse.

—T’avais juste à pas le faire sortir... Il est dangereux ce chien, rétorque Missive.

—Oui, mais j’essaie de le faire rentrer dans le jardin.

—Ok, j’avais remarqué…(Soupir et jurons) On se voit demain à la même heure. Bonne journée. Fucker. (Insérez ici les qualificatifs et jurons de circonstance de votre choix pour le clébard et la proprio. Soyez odieux. Ça ne changera rien, mais ça va me faire du bien. Merci.)

Autre statement.

J’aime ma job, pis la Guyane. Faque, je reviens juste le 18 septembre.

Merci de m’avoir lu.

Cot, cot, cot, un billet

Est-ce que le chroniqueur a influencé la blogueuse ou est-ce la poule… Cot, cot?

Les deux ou l’inverse, l’un ou l’autre, un lien de causalité existe-il, postulat, conséquence, hypothèse, conclusion…?

Arggg! Fracture du crâne… Un autre mystère mystérieux.

L’œuf ou la poule…? La poule ou l’œuf…?

Ce n’est pas ici que vous trouverez la réponse…

D’ailleurs, la meilleure réponse que j’ai trouvée à cette énigme, énigme à laquelle l’homme tente de répondre depuis des siècles et des siècles rappelons-le, se trouve ici. Amen.

Bref. Assez de philosophie pour aujourd’hui. C’est quand même vendredi soir et la semaine a été longue pour tout le monde.

Pour répondre à l’interrogation du lectorat à la suite de la lecture du titre de ce billet : Est-ce une métaphore ou est-ce qu’elle va vraiment nous parler «œufs et poulets»?

La réponse est : Bin quin, que je vais vous entretenir et tenter de vous divertir avec un billet traitant d’œufs et de poules. Si Foglia est capable, je ne vois pas pourquoi je le ne pourrais pas.

Comme vous pouvez le constater, j’ai confiance en mes capacités.

La barre est haute, très haute. Tentons de réaliser un billet à hauteur de vos attentes.

Le stress est grand… Par chance, la cocotte est photogénique…

Ok. All right. Let’s go.

Faque, y paraît qu’à Montréal il y a un débat à propos de l’acceptation, ou non, des poules en milieu urbain. Ah bon… Vue d’ici, j’éprouve quelques difficultés à analyser la situation afin de me positionner dans le débat. D’autant plus qu’à Cayenne, la question ne se pose pas : il y a des poules en milieu urbain. Point.

Ceci est particulièrement vrai dans l’entourage bigarré du Service d’Archéologie de la Guyane où je travaille.

En fait, une bonne partie du quartier est squatté et qui dit squat guyanais dit Péruviens, Colombiens, Brésiliens, Haïtiens, aaalouet-te gentille aaalouet-te… Chats, chiens, poulets, peut-être des chèvres à certains endroits… Amoncellements d’objets variés, les squatteurs ont une propension à l’accumulation… Et/ou autres curiosités, comme ce Péruvien installé en Guyane qui a demandé à Adorable Moustique Frinquant et je cite : «On m'a dit qu’il y a des Québécois qui travaillent ici, je venais voir si c’était pas de la bullshitt»… le mec a vécu à Montréal quelques années.

Percevez-vous l’ambiance du lieu?

Disons que c’est extrêmement divertissant comme cadre de travail. En plus, si on a le temps (ce qui n’est pas exactement mon cas), il est possible de perfectionner ses langues secondes, espagnol, portugais, créole, en plus on a le choix du patois. C’est cool! Vive le multiculturalisme!

Revenons-en aux poules.

Alors ces volatiles, comme le veut leur design physiologique, pondent quotidiennement. C’est l’évidence même, mais encore faut-il que les poulettes trouvent un endroit propice pour faire leur job et c’est à ce moment que le laboratoire d’archéologie et le dépôt des collections entrent en jeu.

Cette semaine, une des poules a décidé d’adopter notre lieu de travail pour pondre ses petits cocos.

Quoi de mieux qu’une caisse de poterie sucrière du 18^e siècle trouvée au Moulin à Vent en 2006 (et oui Noix (d’) Coco, elle a choisi une de tes caisses) ou encore un spot de gravel 20^e siècle dans le parking, pour faire office de nid?!? Rien mesdames et messieurs.

Il n’y a RIEN de mieux, sauf peut-être la voiture de Coquine Copine…

Ça fait trois jours que la poulette nous fait l’immense honneur de nous pondre des œufs. Trois œufs en trois jours. Un dans une caisse d’artéfacts (on essaie de lui restreindre l'accès au dépôt et au labo parce que ce n'est pas nécessairement génial pour la pérennité des collections), deux dans un nid creusé dans la gravel. On n’a pas encore testé le produit, je vous en redonnerai peut-être des nouvelles, c’est le Guilleret Dauphin qui a hérité des cocos.

Je ne sais pas si j’y goûterai, car si la cocotte continue son business au labo, je vais sortir mon espagnol des grandes occasions. J’ai bien l’intention de remettre le fruit de mes trouvailles aux propriétaires du volatile. Si j’arrive à les identifier.

Y a-t-il une différence entre le cot cot en colombien et en péruvien? D’ailleurs, comment dit-on cot cot en espagnol? Il faut bien que j’interroge la poule sur ses origines ethniques…

Aussi grâce à ce gentil poulet, j’ai pu réaliser un rêve, un fantasme. Ne me demandez pas pourquoi, mais j’ai toujours eu envie de pourchasser un poulet avec un balai en criant chou, chou, chou, chou, chou et pout pout pout pout pout… Ben, j’ai pu le faire… Deux fois… La première avec le balai et l’autre avec l’appareil photo. Que du bonheur.

Pis, Grand Maître, je parle de Foglia là... est-ce que je me suis bien débrouillée?

Aparté

Voici un autre animal qui traîne au Service d'Archéologie vers 12h12 parce qu'il a faim: Papa Chat, aussi connu sous le nom de Couillu. Il est laid, galeux et ... (devinez).

La plupart du temps lorsqu'on le voit, on s'exclame:

— Ah! Papa Chat. Hey! Coquine copine, ton chat est là!

— C'est pas mon chat... grrr! répond invariablement Coquine Copine.

Je me devais de le mentionner pour la postérité.

Aparté 2

Ce message s’adresse à PETA. Aucun animal n’a été torturé ou mutilé dans la perspective de la publication de ce billet. En effet, le balai avec lequel j’ai pourchassé le poulet n’avait plus de poils sur la brosse, probablement à cause d’un séjour prolongé sur un site archéologique.

Ok, Ok. J’avoue tout… La poule me prend quotidiennement en grippe et badtrip légèrement à mon approche, mais sans plus. Demain, le brave animal ne se souviendra plus de rien et nous pondra un autre œuf. Tout sera pour le mieux dans le meilleur des mondes.

— Est-ce une métaphore ou est-ce qu’elle discute véritablement «œufs et poulets»?

Le chien a mangé l'étiquette

Pôôôôvre lectorat!

Déprimé? En état de manque? En manque de nouveaux billets de la Missive?

— Oui, oui et oui!!! Scande haut et fort le lectorat.

— Je ne vous ai pas laissé tomber, répond Missive. Désolée du délai… Voici votre dose.

Le seul problème c’est que je ne sais pas comment introduire ce billet…

Avant tout, je tiens à m’excuser en avance au lectorat. Ce billet est probablement le plus hermétique à la profession archéologique que j’ai composé jusqu’à présent. J’espère néanmoins que les non-initiés à l’archéologie trouveront tout de même un certain plaisir à lire cette magnifique prose.

Bon. Commençons par le commencement.

Mon travail en Guyane consiste à archiver les collections d’époque coloniale découvertes sur les sites guyanais. C'est-à-dire que je fouille dans des boîtes d’objets trouvés par d’autres archéologues et je note leurs trouvailles dans un fichier informatique afin que les futurs chercheurs puissent mieux se retrouver dans les collections. C’est comme classer une bibliothèque, mais au lieu de classer des livres, je classe des tonnes (?) de vieux bouts de vaisselle en miette, de bouteilles de vin cassées, de pots de pickles du 18^e siècle et de métal informe. Luckyyy!

C’est clair comme explication? Espérons-le.

En gros, je fais des fouilles archéologiques dans des vieilles collections archéologiques. C’est tout un défi, croyez-moi sur parole, et c’est parfois assez divertissant. Voyez plutôt!

Ahhhh! Maudine... Attendez une minute… Musique d’ascenseur de circonstance…

Pose Wakins.

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Merci Watkins.

D’ailleurs, ces temps-ci, en Guyane, on entend souvent :

— Veux-tu de la Wat? Demandé avec un accent québécois.

La réponse est presque invariablement oui, et ce, peu importe l’accent dans lequel la réponse est énoncée.

En passant, Adorable Moustique Fringuant, Véhicule Récréatif et Admirable Lion-Roux, je vous souhaite bon retour au Québec! J’ai passé un super séjour en votre compagnie les amis, vous allez me manquer.

Clémentine La Rubigineuse (je prévois que tu vas adorer ce viril sobriquet), je vais aussi m’ennuyer de toi à partir du 3 septembre, à moins que ce ne soit le 17 août?!?

Mes plus plates excuses au lectorat pour les insides… c’était nécessaire. Il faut bien que je dise au revoir à mes compatriotes et collègues (qui m’abandonnent lâchement).

De retour au sujet principal.

Alors, ces archéologues qui ont amassé les collections que j’inventorie pour faire la bibliothèque archéologique avaient parfois des élans poétiques dans leur analyse des objets et/ou des excuses pittoresques pour expliquer l’état des collections.

Voici un échantillon de mes meilleures trouvailles. À prendre à la légère, ces perles sont savoureuses c'est tout!

Une notice concernant la chute du mur de Berlin.

Ceux qui croient encore à la magie, comme Admirable Lion-Roux, se diront : C’est cool que quelqu’un ait eu envie de commémorer la chute du mur de Berlin alors qu’il travaillait sur ses collections. Ce à quoi je réponds : «C’est pas faux».

Toutefois, l’idée de la commémoration est considérablement amoindrie par la poétique notice que l’on trouve à l’endos du sachet et qui mentionne que : «Le chien a mangé l’étiquette». Sans commentaire.

Encore plus poétique :

«Aucun tesson ne mérite le dédain; Anonyme?, soit… c’est une œuvre de potier».

Cet archéologue avait raison, aucun tesson ne mérite le dédain. Par contre, pour le sortir de son anonymat, il aurait fallu l’assortir d’un contexte archéologique et il aurait pu nous apprendre plusieurs choses sur le fabriquant et l’utilisateur. À défaut de posséder ces informations, je dirais, peut-être un pichet de Hollande, 2^e quart du 18^e siècle, mais il me semble que c’est insuffisant. Désolée monsieur le potier de (peut-être) Delft, je n’avais pas votre adresse afin de vous contacter pour obtenir de plus amples informations.

Une autre perle qui pourrait ne pas en être une selon les circonstances: «Dent de ruminant. Vache. 8 ans. Madré poraire caribéen (chaux) corail, fragment de tuyau de pipe Saint-Omer».

L’archéologue averti aura remarqué que le fragment de pipe à fumer de Saint-Omer (plutôt intéressant) est absent de l’assemblage d’artétacts, mais qu'il y a une magnifique perle blanche à la place. Arggg! Aussi, permettez-moi de douter de l'âge à laquelle le ruminant à rendu l'âme.

Un dernier message, tout à fait légitime celui-là. «Quoi faire avec ces tuiles mises de côté? Elles ont été inventoriées».

— Bonne question, mon cher archéologue, répond Missive. J’ai peut-être trouvé la solution.

Ps: Aucun archéologue travaillant en Guyane présentement n'est l'auteur de ces savoureux messages. Pour être politically correct, je me devais de le mentionner. D'ailleurs, si les auteurs de ces sympathiques messages lisent ce billet un jour, j'espère que ce sera sans rancune ou à charge de revanche!