Missive des Indes occidentales

Missive VS Air Caraïbe: Le client à toujours tort!

2011-08-14T22:19:00.026-04:00

Il y a à peu près deux semaines, j’étais en Martinique pour un congrès. Le meilleur auquel j’ai assisté jusqu’à présent. Bon, c’est sur que quand les cocktails se déroulent dans des rhumeries, pis que c’est gratis… c’est pas mal! Faque dimanche, je devais prendre l’avion à 16h55 pour rentrer à Cayenne. Parce que tout le monde sait que toute bonne chose à une fin, pis on avait fini le rhum.

Donc dimanche, j’ai passé la journée avec Coquine Copine à Tartane (côte atlantique de la Martinique) c’est beau là-bas il y a plein de rhumeries, pis d’anciennes habitations sucrières, pis de moulins… Un coup ben motivé, tu peux en visiter genre cinq ou six dans la même journée… Il paraît qu’il y a des gens qui le font...

Faque dimanche matin : petit dej (je ne vous dis pas ce que Coquine Copine à fait avec le sien), beach, mangé un excellent ragoût de chatrou (c’est de la pieuvre), sieste, direction l’aéroport.

Déroulement des événements :

JOUR 1

15h30 : arrivé au comptoir d’Air Caraïbe. Je ne vous ai peut-être pas dis que je suis déjà restée prise à Cayenne pendant deux jours à cause de cette ~~merveilleuse~~ compagnie aérienne.

— Bonjour, c’est pour le vol de Cayenne, dit Missive avec enthousiasme.

— Le vol est retardé ou annulé, on ne sait pas encore, l’avion est toujours à Saint-Domingue (ils disent encore Saint-Domingue pour Haïti dans les Antilles françaises, c’est sympa), me dit la dame d’Air Caraïbe.

— Ah bon, dit Missive en soupirant (je sentais déjà que ça allait être folklorique).

— Vous habitez Fort-de-France? Demande la dame.

— Non, répond Missive.

— C’est que tous les hôtels sont pleins ce soir… dit candidement la dame

— Euhhhhh, vous me niaisez (remarquez la politesse, ça va changer plus loin), répond Missive interloquée.

— C’est comme ça, me dit la dame.

— Ben savez-vous quoi, c’est pas mon problème. Si l’avion est annulé, vous allez me trouver une place pour dormir. C’est votre devoir, dit fermement Missive.

— Alors, nous n’en sommes pas là me dit la dame, revenez à 18h00.

— Ok… (juron) je sens que ça va être compliqué…

Une chance, j’avais un collègue dans une situation semblable avec le vol d’Air France, donc on était deux, le nombre requit pour prendre l’apéro! En plus, on peut compter sur les Hollandais pour trouver de la Heineken partout!

18h10 : De retour au comptoir Air Caraïbe.

— Salut c’est encore moi, pis… dit Missive avec peu d’espoir.

— Nous avons annoncé que le vol était annulé, il y a deux heures par SMS, dit une dame fort peu sympathique.

— Ahhhh… dit Missive en regardant son téléphone, je n’ai rien reçu.

— C’est comme ça, dit la dame.

— Bon alors pour l’hébergement? Demande Missive.

— Il n’y a plus d’hôtel disponible dans Fort-de-France madame, dit la bonne femme.

— J’ai dit à votre collègue à 15h30 que je n’avais pas d’endroit où dormir, répond Missive légèrement hystérique. Je ne vais certainement pas dormir dans la rue!!!

— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la gribiche.

— Vous allez me trouver un hôtel où dormir, dit Missive très énervée.

— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la bitch.

— C’est votre devoir!!! Vous n’allez tout de même pas laisser un passager dans la rue « tou nu comme un pou ». À ce moment, je me sentais comme dans une chanson à répondre. Ça revenait toujours au même refrain. Voyez plutôt...

— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la (juron de votre choix, les combinaisons sont acceptées et même fortement recommandées) de conne.

— Ben, je m’en fou! La question est comment Air Caraïbe va s’organiser pour que je passe la nuit en SÉCURITÉ???? dit Missive franchement hystérique.

SÉCURITÉ, c’était le mot magique.

— Ahhh… bien, il y a un centre d’hébergement, fini par me dire la dame (évidemment cette solution n’aurait pas pu être exprimé plus tôt).

Donc, il reste de la place quelque part apparemment, mais un centre d’hébergement…

— Over My Dead Body (j’ai été obligée de traduire), s’exclame Missive (quand même au Québec centre d’hébergement = sans abris, je ne feelait pas trop pour ça).

— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la (juron, juron, juron) d’innocente.

— Pis si j’essaie de m’en trouver un par moi-même un hôtel? Demande Missive très énervée.

— Vous pouvez toujours essayer, mais il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la … (je manque de qualificatifs...).

— Coudonc, sais-tu juste dire ça? (juron)

— Euhhh. (Manifestement, c’était trop québécois pour elle, elle n’a pas capté).

— Check moi ben me trouver un hôtel!

— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de…

— Ok, on le sait.

Téléphone. Guide de voyage. Merci monsieur le conservateur pour votre aide.

Premier hôtel complet. Damn. Deuxième hôtel, le Squash hôtel, il reste de la place. Bingo!

De retour chez Air Caraïbe.

— Il y a de la place au Squash hôtel, dit Missive victorieuse.

— Non, répond la dame.

— Ben oui, Einstein! Si on te dit qu’il y a de la place, c’est qu’on vient d’appeler!!!! s’insurgent en cœur Missive et le conservateur.

— Non, il n’y a pas de place nous avons appelé, répond encore la dame…

— Voyons (juron), prend moi pas pour une conne, on vient d’appeler. Appelez à votre tour, dit Missive dépassée par la stupidité de la conversation.

— Air Caraïbe n’a pas à faire cela…

— Voyons (juron), c’est de la mauvaise foi madame! Pis Air Caraïbe, ils ne font pas grand-chose sauf de l’argent sur le dos des clients si vous voulez mon avis. (Bande d’escrocs).

On lui tend le téléphone avec la réceptionniste du Squash au bout du fil. Elle tourne les talons et s’en va appeler sur son propre téléphone.

— C’est bon, on vous envoie au Squash, dit-elle.

— Il me semble que c’était compliqué pour rien… c’est que j’ai un lectorat à satisfaire pis quand c’est trop long il n’aime pas ça, tsé…

Arrivée au Squash, je descends au restaurant pour souper et qu’est-ce que je trouve…

20 autres rescapés Air Caraïbe! Ô surprise! On bouffe sur le bras d’Air Caraïbe avec plaisir, on sympathise (lire gros chialage à propos d’Air Caraïbe) et au dodo. Toujours sans avoir quand on allait partir…

JOUR 2

6h00 : Le cadran sonne, bordel. Appel à la réception pour savoir quand on part. Le mec me dit que l’autobus est à 11h00. Youppi, re-dodo!

6h20 : Le téléphone sonne, l’autobus passe vous prendre à 7h00 finalement. Ok. Oké. Okéééé. Douche en quatrième vitesse. Valise. Déjeuner. Café, même pas au complet.

7h00 : Au lobby. Pas d’autobus.

7h20 : Pas d’autobus. J’aurais dû finir mon café.

7h45 : L’autobus arrive enfin. Yé! On part.

8h10 : Arrivé à l’aéroport. Nous sommes reçus pas une autre dame d’Air Caraïbe, aussi sympathique que la première.

— Vous étiez où? demande la dame très stressée.

— Dans l’autobus, répondent en cœur les rescapés.

— Alors là vous êtes en retard, l’autobus devait vous prendre à 6h00, il est 8h10.

— Ahhhh, on nous a dit 7h00.

— Et bien vous êtes en retard, vous venez de rater l’avion.

— TABARNAK! tous en cœur. (bon les autres étaient Français, mais pour les besoins de la cause, on jure en québécois).

— C’est pas de la faute d’Air Caraïbe, dit la dame. (En fait, pour Air Caraïbe le client à toujours tort, intéressante philosophie commerciale, n’est-il pas?).

— Ok. Qu’est-ce qu’on fait?

— Euhhhh. Je ne sais pas…

— Soupir collectif.

Attente.

Finalement. Enregistrement des bagages sur un vol d’Air France pour 16h20.

10h00 : Retour à l’hôtel. Un des passagers a dû enlever une bouteille de Jack Daniels de sa valise parce que trop de poids. Il ne fallait pas la perdre!

12h00 : Tout le monde est très heureux. Merci Jack. Retour à l’aéroport.

Dîner. Attente. Attente. Sécurité.

16h20 : L’avion est en retard. Normal.

17h00 : Embarquement. VICTOIRE. And lift off.

20h20 : Arrivée à Cayenne.

— Les passagers du vol Air Caraïbe sont priés de se rendre au comptoir bagage, dit l’hôtesse de l’air.

— Je te parie 20 euros que ce n’est pas pour nous remettre nos valises en main propre, dit Missive à un des rescapés.

— Putain… j’y crois pas…, répond le rescapé en question.

20h30 : Au comptoir bagage.

— Euhhhh. Ils sont où nos bagages??? demandent les rescapés.

— À Fort-de-France, répond le commis.

— CÂLISSE!

Rassurez-vous, nos bagages sont arrivés le lendemain. Détrempés.

Merci Air Caraïbe!

Ceci n'est pas un billet...

2011-07-22T20:47:00.010-04:00

J’ai envie de bloguer, mais je ne sais pas sur quoi… donc c’est du grand n’importe quoi… c’est surtout non pertinent… mais ça fait plaisir des fois de ne pas être pertinent…

En fait, c’est juste une raison pour procrastiner parce que je n’ai pas envie de travailler sur ma présentation pour le congrès auquel je participerai la semaine prochaine, pis j’ai pas de hamac pour réfléchir à tout ça…

Facque…là…ben…je suis sur la terrasse en train de siroter une petite Heineken en canette… pis en écoutant Jean Leloup… avec les maringouins… je me sens presque à la baie James… old tradition… enwoèye donc…

Mais là…je suis un peu tannée de John The Wolf donc je change de beat…Daft Punck – Aerodynamic… ouin... c’est de même que je feel…justement, je me ferais bien un petit tapas à la Plaza Real en regardant un lampadaire de Gaudi… pis en passant… c’est moi qui a le copyright pour la fameuse scène d’errance sur cette célèbre plaza dans l’Auberge Espagnole… dommage… j’ai jamais touché de royalties… FUCK… je me suis fait avoir…

Bon Aerodynamic finit…Belzébuth… un peu de Collocs… ça fait TOUJOURS du bien…j’mangerais des sushis… AVEC DU SAKÉ… ahhhh oui…soupir d’envie…en Guyane…c’est pas trop la place…même si on est à exactement 2 pieds de la mer…anyway…paraît qu’il fait chaud au Québec…aujourd’hui j’ai eu froid…c’est comme Kuujjuak en plein mois de janvier dans le bureau…air climatisé… ben frette…en tout cas…

Une tite tune de Grenadine…pourquoi pas…en fait c’est juste une défaite pour vous dire que comme Jolie Brunette…j’ai un sexy toupet… woupelaille ça rime…me suis fait couper les cheveux dans un carbet en pleine jungle...y manquait juste les singes…c’était cool…mes cheveux servent maintenant aux oiseaux pour qu'ils construisent leurs nids... je participe à l'écologie guyanaise...qu'est-ce qu'on s'en tape me direz-vous...je l'ai dit dans le titre... ceci n'est pas un billet...j'ai juste envie de faire quelque chose...

The Decemberists – We both go down together… parce que j’aime ça quand Collin Melloy chante le refrain…dans mon oreille juste pour moi s’il te plaît… merci…honnnnnn coït interrompu…Noix (d’) Coco et Jungle Georges viennent d’arriver…je vais aller finir de préparer le souper…

So long…

PS : Je vais en Martinique pour un colloque la semaine prochaine, j’essaie entre deux verres de rhum arrangé de ramasser du matériel pour un billet digne de ce nom.

PPS : J’ai même pas le goût de mettre des photos… j’ai la flemme…ok...juste une photo...la Soufrière...le volcan de la Martinique...

Mon carbet à Awala

2011-07-05T19:53:00.018-04:00

La semaine dernière je suis retournée à Awala-Yalimapo avec Coquine Copine.

Et oui… c’est l’fun Awala… et ça nous permet de passer du temps avec Merveilleuse Résidente (elle habite là-bas!) – et son fils Robin (Hood) Résident – qui nous accueille toujours avec générosité.

En fait, ce billet ne vise qu’à rendre jaloux mes collègues qui sont en rédaction et tous ceux qui travaillent à la maison.

Voici donc mon environnement de travail de la semaine dernière :

Carbet extérieur avec un hamac siouplait!

Note :

Le hamac me servait à ~~faire la sieste~~ réfléchir entre deux paragraphes histoire de mettre mes idées en place. C’est un AUTHENTIQUE hamac de travail Kali’na qui ne sert que pour les choses sérieuses et jamais pour s’adonner au vice de la procrastination. JAMAIS. En vue de procrastiner, je ne consulte que des sites sérieux. Par exemple celui-ci.

Vue de l’extérieur. Remarquez les poteries Kali’na qui servent à inspirer l’archéologue.

Vue de la doctorante qui réfléchit. Remarquez le cerveau qui surchauffe.

Le coin de l’ethnologue.

J’entends le lectorat s’interroger… mais qu’est-ce qu’un carbet?

Question pertinente, s’il en est une.

Le carbet est la maison traditionnelle des Amérindiens de Guyane et du bassin amazonien en général. C’est un abri construit en bois et recouvert de palmes (feuilles de palmier). L’agencement de la structure permet d’accrocher facilement les hamacs (de travail).

Merveilleuse Résidente m’a dit qu’un carbet bien construit restait étanche environ six ans.

Détail du tressage des palmes.

Un carbet traditionnel à Awala.

Un autre moins traditionnel avec des murs, mais c'est très beau.

Je n’ai malheureusement pas vu de tortues, je n’ai été que très peu à la plage et pas à la bonne heure. Toutefois, il y avait une cérémonie particulière à Awala. Complètement impressionnant et très intéressant. Je vous en parlerai peut-être dans un prochain billet.

Je dois auparavant réfléchir, car un membre influent de la communauté Kali’na m’a dit…sans savoir que je te tenais un blog… que je ne devais pas écrire sur ce que j’avais vu au village en fin de semaine… Je m’interroge encore à savoir si c’est une blague, si c’est vrai ou s’il a fait de la psychologie inverse pour que j’aie le goût d’écrire sur le sujet… c’est un mystère mystérieux… est-ce une question de tradition…

Je ne sais plus quoi en penser, monsieur T!

En passant, ~~merci~~ (on ne remercie pas là-bas! Je m’y fais difficilement. Je devrais m’y habituer dans deux ou trois siècles, en attendant je vais être obligée de désherber le jardin la prochaine fois…) à vous et votre famille pour l’accueil, les explications généreuses et la superbe fin de semaine. Je dis félicitations à madame J. pour le cachilipo (plat Kali’na typique à base de jus de manioc), vraiment j’ai adoré!

Avis aux amis, j’ai récupéré la recette grâce à la générosité de madame J., si vous mettez la main sur du jus de manioc… Je suis intéressée.

Une fois n'est pas coutume

2011-06-20T22:02:00.035-04:00

Non, une fois n’est pas coutume.
J’écris ma thèse ces temps-ci, ce sera peut-être le seul post de l’été. Qui sait…

Alors que le lectorat en profite!

Pour ceux qui ne le savaient pas, je suis en Guyane, ben oui… ça ben l’air que j’aime ça ici!

Bref, après un périple aérien de deux jours des plus pittoresques (comme d’hab me direz-vous) :

-Montréal : la statut de la liberté dans la salle des douanes américaines de PET… mhen!-New York : pas eu le temps de visiter, une heure entre deux vols, c’est short.
-Porto Rico : j'ai mangé à l'aéroport de cette île le pire sandwich de l'histoire, sauf, peut-être, ceux du lac à Paul.
-Fort-de-France : drink, bouffe et dodo chez les plus que sympathiques Joyce et Charli (pub! Je vais mettre une pub ici mais je ne trouve pas le lien... à venir).

Je suis finalement arrivée à Cayenne en un morceau ET AVEC mes bagages... quelle surprise, quel bonheur!

Bon ça fait déjà quelques semaines, je dois l’avouer, mais je viens (aparté, il y avait une sauterelle sur la table, tant qu’elle n’est pas dans mon verre de chardonay ça va) tout juste de me remettre du voyage, alors j’ai pas blogué avant.

C’est un peu mauvais comme excuse, je l’admets. Anyway. J’ai pas le temps. Pis ça ne me tente pas tout le temps d’écrire le soir quand j’ai fait ça toute la journée. Pis de toute manière, c’est moi le boss de ce blogue là à ce que je sache!

Depuis que je suis arrivée, c’est un peu vélo, boulot, dodo. Par contre, j’ai fait deux trois trucs dignes de mention.

J’ai fait un peu de plage.

Je suis allée voir l’exposition organisée par Noix (d’) Coco et ses élèves dans le cadre de la journée de l’abolition de l’esclavage. Vraiment très beau et voici le clou de l’expo, un triptyque sur le thème de l’abolition, définitivement réussi. Bravo aux jeunes artistes!

Parenthèse.

Définitivement.

Définition : D’une manière définitive; irrémédiablement, irrévocablement, pour de bon.

Peut-être que le contexte d’utilisation du mot est un peu galvaudé dans ce cas-ci, je le concède.

Je me comprends. C'est sans rancune.

Cette fin de semaine, je suis allée à Awala-Yalimapo, deux villages amérindiens Kali’na, situés à l’extrême ouest de la Guyane. Outre le charme du village et ses habitants, il y a une autre attraction et non, ce ne sont pas les grenouilles.

Autre parenthèse.

J’ai passé une nuit difficile de vendredi à samedi grâce aux bons soins de ces batraciens de malheur. Je ne savais pas qu’une jolie petite grenouille mignonne comme tout pouvait faire autant de bruit qu’un Airbus 330. Oui madame, Yes monsieur. Une ça va encore, mais ça vient paquet de douze ces machins-là… quel plaisir (soupir de découragement), comme dirait l’autre.

En ce qui concerne la nuit de samedi à dimanche…évangélistes… eux ils faussent… au moins les grenouilles ont la délicatesse de chanter juste… chiens hystériques… chats fatiguant… ragga – lire musique insupportable – particulièrement à 4h du mat…la totale. Cependant, pas un son chez les dendrobates, on les remercie!

Il faut dire qu’en général, c’est calme Awala… mauvais karma!

Donc, de retour au sujet principal, alors la plage d’Awala-Yalimapo est un des meilleurs endroits pour observer les tortues luths. Yéééééééééé! des tortues. Je sais que j’ai fait un post sur ce thème l’an dernier, mais là c’était spécial. Deux bébés sont partis en gambadant joyeusement vers la mer, tellement vite que la majorité des photos sont floues (c’était des tortues de courses) et une grosse femelle est venue pondre sur la plage en fin d’après-midi. C’est-à-dire alors qu’il faisait encore clair!

Reportage photo :

Une mini tortue qui deviendra grande, voyez plutôt!

J’adoooooooooore la Guyane, j’adoooooooooooooore les tortues!

Section : Le saviez-vous?

Roméo Saganash, député Crie d'Abitibi-Baie-James-Nunavik-Eeyou est déjà venu en visite à Awala-Yalimapo, les Kali’nas sont très contents de sa nomination. On le félicite encore!

Section : Le Québec en Guyane.

Antony Kavanagh a donné un spectacle à Cayenne en mai.

C’est tout ce que j’ai à dire sur le sujet.

Bonsoir cher lectorat et merci d’éviter les commentaires du type:

– Ah ben, t’as le temps de faire du tourisme…

– T’écris ta thèse… hein?!?

– et/ou autres réflexions plates.

J’ai le droit de prendre deux jours de congé de suite des fois, surtout la fin de semaine…

L'intelligentsia française du 18e siècle

2010-12-08T11:36:00.006-05:00

Deux posts en deux jours...

Wouuuuuuuhouuuuuu!!!!!!!!!!!!! Le lectorat capote!!!!!!!!!!!!!

En fait, c'est juste un micro-post, une curiosité.

Je suis tombée sur des lettres codées du milieu du 18e siècle aujourd'hui. Presque juste des chiffres... un message secret... qui avait pour but de dire au gouvernement français que ça n'allait vraiment pas fort en Guyane... pour éviter, j'imagine, que les ennemis se ruent là-bas pour réclamer ce bout d'Amazonie française. C'est quand même cool!

Je remercie la personne qui a eu l'amabilité de les déchiffrer pour moi, j'avoue que j'ai pas trop le temps.

Je le sais, je ne blogue pas assez...

2010-12-07T12:39:00.010-05:00

Après la Guyane, à Aix... enterrée de vieux papiers, connexions internet virtuellement inexistantes, je ne blogue vraiment pas assez.

En fait ce ne sont que des excuses, pour vrai je ne blogue pas parce que je bois trop de vin chaud en magasinant des Santons et en mangeant des marrons chauds! chauds! chauds! les marrons!

En parlant de chaud (et ce n'est pas parce qu'il fait particulièrement chaud à Aix) y paraît que vous autres, Québécois/Québécoises, en avez pris plein la gueule aujourd'hui! Bonne tempête de neige!

PS: Pour ceux qu'y veulent savoir c'est comment traverser deux fois l'Atlantique en deux jours... Je répondrai: C'EST LONG.

La preuve que je suis allée à Paris (voir la tour Eiffel au fond)

Ma soupe poulet au lait de coco favorite (palais de My, route des plages, Cayenne, c'est pas à côté...)

Machine à vapeur (pour le sucre) sur l'habitation La Constance, Approuague, Guyane.

Comme neuf, sauf pour la mousse....

L'eau café au lait de l'Approuague... on se baigne?!? Moi, oui!

J'ai aussi eu le temps d'aller O'Pakistan, euh... à Marseille, samedi dernier!

Mes excuses...

2010-11-21T12:34:00.008-05:00

Je sais que je ne suis pas très assidue pour les nouveaux billets de Missive...

Je suis désolée et je m'excuse platement.

J'étais en plein colloque la semaine dernière et qui dit colloque dit: paufinage de dernière minute de la présentation, rencontre avec les collègues, repas et cocktails!

J'ai pas eu une minute à moi!

Avant les vrais billets voici un article de guyaweb sur le colloque.

Traverser l'Atlantique 2 fois en deux jours...

2010-11-11T15:30:00.008-05:00

Ok!

Réactivation de Missive.

Départ ce soir. Direction Paris.

Samedi. Direction Cayenne.

Ça risque d'être intéressant niveau décalage horaire.

Retour à Paris le 26 novembre pour me rendre à Aix-en-Provence le même jour.

Retour à Paris le 21 décembre.

Direction Montréal le 22 décembre avec escale à Amsterdam, bien sûr!

Plus de 15 500 Km au compteur... Je sais c'est pas Kyoto... mais ça risque d'être intéressant pour le lectorat qui a été négligé pendant presque 2 mois. Pôôôôvre lectorat.

Au programme:

Avion (beaucoup d'avion), rhume, conférence, prospection dans la jungle, un petit peu de playa, rhum (ne pas confondre rhume et rhum, quoique l'un peut aider pour l'autre...), recherche en archives, visites, vin, bouffe, beaucoup de travail, entre autres choses.

Wô les ouragans!

2010-09-16T16:10:00.005-04:00

Si tout va bien... i.e. voir la météo... y'a des cyclones sur les Antilles bordel... je serai à Montréal samedi.

Une petite photo d'une plage guyanaise, histoire de vous faire rêver.

Pour ceux qui savent ce qu'est le B.K., j'y serai mardi!

Bon... il faut que je fasse mes bagages... dans mes bagages il y a... une bouteille de rhum... des raquettes électriques... peut-être un hamac...

Patentes. Cossins. Autres. Devil. Update. Statement.

2010-09-01T19:07:00.016-04:00

Patentes.

Un ti’punch (drink national des Antilles : sucre de canne, rhum, citron vert, parfois de la glace), ça devient un gros’punch quand il y a trop de citron vert dedans. J’aime bien, c’est ma recette spéciale. Pour goûter, venez faire un tour en Guyane! Au Québec, le rhum est trop cher alors qu’ici, c’est 4 euros le litre. Génial, n’est-ce pas?!?

Le Tour de Guyane (c’est comme le Tour de France, mais en Guyane) devrait s’appeler l’Aller-Retour de Guyane. C’est une copine de Coquine Copine qui a trouvé le nom. Je suis tout à fait d’accord avec ça. C’est en effet impossible de faire le tour de Guyane en vélo, même à pied ce serait limite. Il n’y a qu’une seule route et elle ne fait pas le tour pantoute. Voilà. C’est dit.

Les tamarins à mains jaunes sont trop cutes. J’en veux un. Une autre chose de réglée.

Cossins.

En fin de semaine, je suis allée visiter 3 sites archéologiques.

Avé! J’ai vu, visité et expérimenté (Veni, Visiti, Experimenti) l’endroit où il y a le plus de maringouins sur la planète et sais de quoi je parle. J’ai passé assez de temps dans le nord du Québec pour parler avec autorité. Ainsi, je ne crois pas que je vais un jour fouiller sur l’habitation Macaye, sauf si je suis commanditée par Watkins. Je remets la photo du watkins, des fois que...

Le site de la poterie Bergrave est un gros tas de tessons sur lequel un mec fait pousser des bananiers. Conclusion : Ça pousse vraiment partout des bananiers, on devrait essayer au Québec.

À l’habitation Poulain, il y a un énorme fromager qui pousse sur le bord d’un ruisseau. Le fromager est un arbre sacré pour les Créoles. Au pied de ce fromager, il y a d’objets témoignant de rituels magico-religieux. Nice! C’est peut-être là que je vais fouiller pour mon post-doc. Avec le fromager à proximité, découvertes assurées!

Autres.

Candy, le chien de Noix (d’) Coco est victime (à moins que ce ne soit moi la victime… Anyway…) de crises d’angoisse. Il est triste le matin quand je m’en vais, ce qui est compréhensible. Le soir quand je reviens je ne comprends pas, il me fait une crise hallucinante, jappements, tremblement, cillements, pleurs… Tout un cirque… et ce, pendant 10 minutes, je ris aux larmes à chaque fois. Il est pathétique… Juste à voir sa gueule, on comprend le pathétisme de la chose!

Je considère que le crapaud buffle que je trouve dans le plat d’eau du chien à presque tout les matins à, un jour ou l’autre, pris une mauvaise décision. Il est pathétique lui aussi…

Devil.

Samedi dernier, je suis allée voir un show de death metal guyanais. Selon moi le headbanging est peu adapté au climat amazonien. Y fait ben trop chaud.

Aussi, je conseille aux métalleux de Guyane d’arrêter de faire du stage diving alors qu’il n’y a que deux ou trois de leurs collègues pour les attraper. Ça ne fait pas sérieux du tout.

Heavy metal or no metal at all whimps and posers live the hall. Ça ressemblait à ça.

Update.

La poule nous pond toujours notre coco quotidien. Elle varie ses lieux de ponte. Ça fait deux fois qu’elle pond dans des voitures.

Statement.

J’haïs profondément le chien qui essaie de me bouffer les mollets, le matin et le soir, quand je passe en vélo et la propriétaire de celui-ci. Des fois je me fâche et fait part du problème à la propriétaire du clébard.

—Je n’arrive pas à le faire rentrer dans le jardin, me dit la connasse.

—T’avais juste à pas le faire sortir... Il est dangereux ce chien, rétorque Missive.

—Oui, mais j’essaie de le faire rentrer dans le jardin.

—Ok, j’avais remarqué…(Soupir et jurons) On se voit demain à la même heure. Bonne journée. Fucker. (Insérez ici les qualificatifs et jurons de circonstance de votre choix pour le clébard et la proprio. Soyez odieux. Ça ne changera rien, mais ça va me faire du bien. Merci.)

Autre statement.

J’aime ma job, pis la Guyane. Faque, je reviens juste le 18 septembre.

Merci de m’avoir lu.

Cot, cot, cot, un billet

2010-08-20T17:15:00.028-04:00

Est-ce que le chroniqueur a influencé la blogueuse ou est-ce la poule… Cot, cot?

Les deux ou l’inverse, l’un ou l’autre, un lien de causalité existe-il, postulat, conséquence, hypothèse, conclusion…?

Arggg! Fracture du crâne… Un autre mystère mystérieux.

L’œuf ou la poule…? La poule ou l’œuf…?

Ce n’est pas ici que vous trouverez la réponse…

D’ailleurs, la meilleure réponse que j’ai trouvée à cette énigme, énigme à laquelle l’homme tente de répondre depuis des siècles et des siècles rappelons-le, se trouve ici. Amen.

Bref. Assez de philosophie pour aujourd’hui. C’est quand même vendredi soir et la semaine a été longue pour tout le monde.

Pour répondre à l’interrogation du lectorat à la suite de la lecture du titre de ce billet : Est-ce une métaphore ou est-ce qu’elle va vraiment nous parler «œufs et poulets»?

La réponse est : Bin quin, que je vais vous entretenir et tenter de vous divertir avec un billet traitant d’œufs et de poules. Si Foglia est capable, je ne vois pas pourquoi je le ne pourrais pas.

Comme vous pouvez le constater, j’ai confiance en mes capacités.

La barre est haute, très haute. Tentons de réaliser un billet à hauteur de vos attentes.

Le stress est grand… Par chance, la cocotte est photogénique…

Ok. All right. Let’s go.

Faque, y paraît qu’à Montréal il y a un débat à propos de l’acceptation, ou non, des poules en milieu urbain. Ah bon… Vue d’ici, j’éprouve quelques difficultés à analyser la situation afin de me positionner dans le débat. D’autant plus qu’à Cayenne, la question ne se pose pas : il y a des poules en milieu urbain. Point.

Ceci est particulièrement vrai dans l’entourage bigarré du Service d’Archéologie de la Guyane où je travaille.

En fait, une bonne partie du quartier est squatté et qui dit squat guyanais dit Péruviens, Colombiens, Brésiliens, Haïtiens, aaalouet-te gentille aaalouet-te… Chats, chiens, poulets, peut-être des chèvres à certains endroits… Amoncellements d’objets variés, les squatteurs ont une propension à l’accumulation… Et/ou autres curiosités, comme ce Péruvien installé en Guyane qui a demandé à Adorable Moustique Frinquant et je cite : «On m'a dit qu’il y a des Québécois qui travaillent ici, je venais voir si c’était pas de la bullshitt»… le mec a vécu à Montréal quelques années.

Percevez-vous l’ambiance du lieu?

Disons que c’est extrêmement divertissant comme cadre de travail. En plus, si on a le temps (ce qui n’est pas exactement mon cas), il est possible de perfectionner ses langues secondes, espagnol, portugais, créole, en plus on a le choix du patois. C’est cool! Vive le multiculturalisme!

Revenons-en aux poules.

Alors ces volatiles, comme le veut leur design physiologique, pondent quotidiennement. C’est l’évidence même, mais encore faut-il que les poulettes trouvent un endroit propice pour faire leur job et c’est à ce moment que le laboratoire d’archéologie et le dépôt des collections entrent en jeu.

Cette semaine, une des poules a décidé d’adopter notre lieu de travail pour pondre ses petits cocos.

Quoi de mieux qu’une caisse de poterie sucrière du 18^e siècle trouvée au Moulin à Vent en 2006 (et oui Noix (d’) Coco, elle a choisi une de tes caisses) ou encore un spot de gravel 20^e siècle dans le parking, pour faire office de nid?!? Rien mesdames et messieurs.

Il n’y a RIEN de mieux, sauf peut-être la voiture de Coquine Copine…

Ça fait trois jours que la poulette nous fait l’immense honneur de nous pondre des œufs. Trois œufs en trois jours. Un dans une caisse d’artéfacts (on essaie de lui restreindre l'accès au dépôt et au labo parce que ce n'est pas nécessairement génial pour la pérennité des collections), deux dans un nid creusé dans la gravel. On n’a pas encore testé le produit, je vous en redonnerai peut-être des nouvelles, c’est le Guilleret Dauphin qui a hérité des cocos.

Je ne sais pas si j’y goûterai, car si la cocotte continue son business au labo, je vais sortir mon espagnol des grandes occasions. J’ai bien l’intention de remettre le fruit de mes trouvailles aux propriétaires du volatile. Si j’arrive à les identifier.

Y a-t-il une différence entre le cot cot en colombien et en péruvien? D’ailleurs, comment dit-on cot cot en espagnol? Il faut bien que j’interroge la poule sur ses origines ethniques…

Aussi grâce à ce gentil poulet, j’ai pu réaliser un rêve, un fantasme. Ne me demandez pas pourquoi, mais j’ai toujours eu envie de pourchasser un poulet avec un balai en criant chou, chou, chou, chou, chou et pout pout pout pout pout… Ben, j’ai pu le faire… Deux fois… La première avec le balai et l’autre avec l’appareil photo. Que du bonheur.

Pis, Grand Maître, je parle de Foglia là... est-ce que je me suis bien débrouillée?

Aparté

Voici un autre animal qui traîne au Service d'Archéologie vers 12h12 parce qu'il a faim: Papa Chat, aussi connu sous le nom de Couillu. Il est laid, galeux et ... (devinez).

La plupart du temps lorsqu'on le voit, on s'exclame:

— Ah! Papa Chat. Hey! Coquine copine, ton chat est là!

— C'est pas mon chat... grrr! répond invariablement Coquine Copine.

Je me devais de le mentionner pour la postérité.

Aparté 2

Ce message s’adresse à PETA. Aucun animal n’a été torturé ou mutilé dans la perspective de la publication de ce billet. En effet, le balai avec lequel j’ai pourchassé le poulet n’avait plus de poils sur la brosse, probablement à cause d’un séjour prolongé sur un site archéologique.

Ok, Ok. J’avoue tout… La poule me prend quotidiennement en grippe et badtrip légèrement à mon approche, mais sans plus. Demain, le brave animal ne se souviendra plus de rien et nous pondra un autre œuf. Tout sera pour le mieux dans le meilleur des mondes.

— Est-ce une métaphore ou est-ce qu’elle discute véritablement «œufs et poulets»?

Le chien a mangé l'étiquette

2010-08-12T19:32:00.012-04:00

Pôôôôvre lectorat!

Déprimé? En état de manque? En manque de nouveaux billets de la Missive?

— Oui, oui et oui!!! Scande haut et fort le lectorat.

— Je ne vous ai pas laissé tomber, répond Missive. Désolée du délai… Voici votre dose.

Le seul problème c’est que je ne sais pas comment introduire ce billet…

Avant tout, je tiens à m’excuser en avance au lectorat. Ce billet est probablement le plus hermétique à la profession archéologique que j’ai composé jusqu’à présent. J’espère néanmoins que les non-initiés à l’archéologie trouveront tout de même un certain plaisir à lire cette ~~magnifique~~ prose.

Bon. Commençons par le commencement.

Mon travail en Guyane consiste à archiver les collections d’époque coloniale découvertes sur les sites guyanais. C'est-à-dire que je fouille dans des boîtes d’objets trouvés par d’autres archéologues et je note leurs trouvailles dans un fichier informatique afin que les futurs chercheurs puissent mieux se retrouver dans les collections. C’est comme classer une bibliothèque, mais au lieu de classer des livres, je classe des tonnes (?) de vieux bouts de vaisselle en miette, de bouteilles de vin cassées, de pots de pickles du 18^e siècle et de métal informe. Luckyyy!

C’est clair comme explication? Espérons-le.

En gros, je fais des fouilles archéologiques dans des vieilles collections archéologiques. C’est tout un défi, croyez-moi sur parole, et c’est parfois assez divertissant. Voyez plutôt!

Ahhhh! Maudine... Attendez une minute… Musique d’ascenseur de circonstance…

Pose Wakins.

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Merci Watkins.

D’ailleurs, ces temps-ci, en Guyane, on entend souvent :

— Veux-tu de la Wat? Demandé avec un accent québécois.

La réponse est presque invariablement oui, et ce, peu importe l’accent dans lequel la réponse est énoncée.

En passant, Adorable Moustique Fringuant, Véhicule Récréatif et Admirable Lion-Roux, je vous souhaite bon retour au Québec! J’ai passé un super séjour en votre compagnie les amis, vous allez me manquer.

Clémentine La Rubigineuse (je prévois que tu vas adorer ce viril sobriquet), je vais aussi m’ennuyer de toi à partir du 3 septembre, à moins que ce ne soit le 17 août?!?

Mes plus plates excuses au lectorat pour les insides… c’était nécessaire. Il faut bien que je dise au revoir à mes compatriotes et collègues (qui m’abandonnent lâchement).

De retour au sujet principal.

Alors, ces archéologues qui ont amassé les collections que j’inventorie pour faire la bibliothèque archéologique avaient parfois des élans poétiques dans leur analyse des objets et/ou des excuses pittoresques pour expliquer l’état des collections.

Voici un échantillon de mes meilleures trouvailles. À prendre à la légère, ces perles sont savoureuses c'est tout!

Une notice concernant la chute du mur de Berlin.

Ceux qui croient encore à la magie, comme Admirable Lion-Roux, se diront : C’est cool que quelqu’un ait eu envie de commémorer la chute du mur de Berlin alors qu’il travaillait sur ses collections. Ce à quoi je réponds : «C’est pas faux».

Toutefois, l’idée de la commémoration est considérablement amoindrie par la poétique notice que l’on trouve à l’endos du sachet et qui mentionne que : «Le chien a mangé l’étiquette». Sans commentaire.

Encore plus poétique :

«Aucun tesson ne mérite le dédain; Anonyme?, soit… c’est une œuvre de potier».

Cet archéologue avait raison, aucun tesson ne mérite le dédain. Par contre, pour le sortir de son anonymat, il aurait fallu l’assortir d’un contexte archéologique et il aurait pu nous apprendre plusieurs choses sur le fabriquant et l’utilisateur. À défaut de posséder ces informations, je dirais, peut-être un pichet de Hollande, 2^e quart du 18^e siècle, mais il me semble que c’est insuffisant. Désolée monsieur le potier de (peut-être) Delft, je n’avais pas votre adresse afin de vous contacter pour obtenir de plus amples informations.

Une autre perle qui pourrait ne pas en être une selon les circonstances: «Dent de ruminant. Vache. 8 ans. Madré poraire caribéen (chaux) corail, fragment de tuyau de pipe Saint-Omer».

L’archéologue averti aura remarqué que le fragment de pipe à fumer de Saint-Omer (plutôt intéressant) est absent de l’assemblage d’artétacts, mais qu'il y a une magnifique perle blanche à la place. Arggg! Aussi, permettez-moi de douter de l'âge à laquelle le ruminant à rendu l'âme.

Un dernier message, tout à fait légitime celui-là. «Quoi faire avec ces tuiles mises de côté? Elles ont été inventoriées».

— Bonne question, mon cher archéologue, répond Missive. J’ai peut-être trouvé la solution.

Ps: Aucun archéologue travaillant en Guyane présentement n'est l'auteur de ces savoureux messages. Pour être politically correct, je me devais de le mentionner. D'ailleurs, si les auteurs de ces sympathiques messages lisent ce billet un jour, j'espère que ce sera sans rancune ou à charge de revanche!

Adult and baby neither mutant nor very ninja but they are turtles

2010-07-29T18:04:00.017-04:00

Aujourd’hui à Découvertes: Les tortues luths.

Sur le littoral guyanais s’observe tous les étés un spectaculaire rituel animalier. La ponte et l’émergence des tortues luths. Avouez que Charles Tyssère n’aurait pas fait mieux!

Et bien là les amis, ce ne sera pas un billet humoristique (sorry…) que des faits, des vrais faits scientifiques gracieusement offerts par les bénévoles de l’association Kwata qui œuvre pour la protection des tortues et Wikipédia (je ne me souvenais pas de tout par cœur).

Régalez-vous, les photos sont à couper le souffle.

La tortue luth est la plus grande des tortues marines et se caractérise par sa carapace qui n’est pas formée d’écailles, mais plutôt d’une cuirasse très épaisse. Elles pèsent en moyenne 500 kg et mesure 1,80 m, gigantesques.

La Guyane française est un des principaux lieux de ponte des tortues luths (les points rouges sur la carte indiquent les lieux de ponte principaux).

Tous les étés, sur les plages de la Guyane, les tortues luth tchiks viennent pondre alors que les tortues luths masculines restent à la mer (il serait possible de faire des blagues misogynes un peu convenues sur le sujet, mais passons). Chaque tortue peut revenir pondre jusqu’à 6 fois dans l’été et à chaque visite elles pondent 80 œufs environ.

Elles déversent leurs œufs dans un puits qu’elles ont creusé jusqu’à 0,80 m dans le sable avec une habileté incroyable. Les œufs fertiles sont alternés avec des œufs stériles ce qui permet d’aérer le nid et de déjouer (en partie) les prédateurs.

Après la ponte, les tortues enterrent leur nid et brouillent les pistes en faisant plusieurs passages sur et autour du lieu de ponte.

À partir de la sortie de l’eau jusqu’à son retour à la mer, la tortue met environ 1h30-2h00 à creuser, pondre et remblayer.

C’est un spectacle grandiose, émouvant… entre autres, dû aux râles des tortues qui semblent être éprouvées par les déplacements sur la terre ferme et la ponte. Magique.

60 jours plus tard… C’est l’éclosion. Tout plein de babys tortues qui émergent des nids pour rejoindre la mer. Elles mesurent entre 7 et 8 cm.

Sooooooooooooo cute!!! J'en veux plein chez moi!!!

Quelqu’un m’a déjà dit que seulement 1 bébé tortue sur 500 se rendrait à l’âge de la reproduction… destin tragique.

J’espère que c’est faux.

Véhicule à deux roues humainement motorisé

2010-07-23T21:23:00.016-04:00

Apparemment, mon Papounet est un blogueur qui s’ignore ou qui vient de se découvrir, je ne sais pas encore et peut-être que lui non plus.

Alors, voici en grande première et pour le plus grand plaisir du lectorat, le premier billet écrit par de Juan de Marco et publié par Missive. Ce blog devient familial.

C’est une réponse (la seule que j'ai eu...) à la petite annonce que j’avais placé sur ce blog après la perte tragique de mon vélo, disparu dans des circonstances obscures (bon... pas si obscures que ça, je vous l'accorde) à Montréal une semaine avant mon départ pour la Guyane. Il a trouvé (avec l’aide de Isla Lahermanita) un vélo de brosse rouillé et qui pue peut-être.

Ça va comme suit. Enjoy it !

Courriel de Juan de Marco me décrivant le fameux vélo.

Bonjour,

Parfois les hasards de la route sont difficiles à prévoir, mais on peut emmagasiner des points!!!

Exemple de pointage

Piétons ivres 25 pts

Portières -5 pts

Chutes Pointage après évaluation des dégâts (très payants si le sang coule)

Trêves de plaisanteries (et oui, je plaisantais).

J'ai pour toi quelques photos du véhicule à deux roues motorisé humainement.

J'ai fait la lubrification des engrenages et nettoyé le véhicule.

Photo 1: Vue d'ensemble du bolide

Photo 2: Système antivol

Photo 3: Idem que Photo 2

Photo 4: Dérailleur 1 kaput (à réparer), les 2 et 3 fonctionnent à merveille. Toutes les vitesses fonctionnent très bien.

Photo 5: Les pneus (avant et arrière) rendront l'âme sous peu (à changer obligatoirement).

État général de la machine: Bon

En espérant que ce petit rapport te sera utile,

Asta la proxima, bisous, jml

Réponse de Missive

Yéééééé ! Merci à toute la famillia.

Warning aux piétons et autres utilisateurs des rues du Québec, je serai de retour à Montréal le 4 septembre et sur les routes dès que mon bolide sera en état de rouler. AH AH !

J'espère que le système antivol sera efficace. En photo, il semble parfait.

Une seule chose, je ne suis pas totalement en accord avec le système de pointage de Juan de Marco. On en discute à mon retour.

Quelques constats

2010-07-21T17:46:00.019-04:00

Voici en vrac quelques trucs que j'ai constaté tout récemment.

Premier constat:

Avis aux joueurs de foot.

Lorsque vous n'avez pas de ballon pour jouer sur la plage, la noix de coco n'est pas une alternative viable.

Parlez-en à l'oeil au beurre noir de Véhicule Récréatif.

Commentaire de Missive: Voyez, ce n'est pas toujours à moi que les ~~més~~aventures arrivent.

Deuxième constat:

Avis aux propriétaires de pitbull.

Lorsque votre chien souffre de problèmes psychologiques, ce n'est pas une bonne idée de l'attacher dans le sentier que les gens n'ont pas le choix d'emprunter.

Parlez-en au mollet de Véhicule Récréatif.

Commentaire de Missive: Se rapporter au commentaire précédent. Merci.

Autre constat:

Avis au conducteurs du dimanche (en fait, c'était samedi... anyway).

Il n'est pas souhaitable de reculer dans des racks en métal avec la voiture du conservateur de l'archéologie de la Guyane... devant le conservateur de l'archéologie de la Guyane.

Commentaire de Missive: Bravo Missive.

Par chance, le conservateur d'archéologie de la Guyane est cool et sa voiture est quand même assez vieille et maganée.

Ceci étant dit, la voiture n'a subi aucun dommage.

Dernier constat:

Avis aux archéologues.

Je ne parle jamais d'archéologie sur ce blog, ce thème est pourtant à la base de la création de Missive des Indes Occidentales.

Un spécial pour les archéo-fans de Missive.

Pour les archéologues historiques : quelques photos d'une habitation agricole qui produisait du cacao.

Pour les préhistoriens: Le serpent de Pascaux.

Pub:

2 billets sont présentement de processus de création. Je sens que le lectorat est impatient de lire ces deux nouvelles histoires.

Un premier sur les tortues luth, les mamans qui pondent (impressionnantes) et bébés qui émergent (trop cutes les baby tortues, bon il faut encore que je réussisse à voir les bébés pour les photographier).

Le deuxième sur l'îlet La Mère et sa colonie de singes saïmiris (trop mignons) et le fromager bicéphale arborant fièrement un drapeau du Québec (Ô que oui).

Stay tune!

Le pompon pogné pas à peu près

2010-07-14T19:51:00.016-04:00

Quand je suis en Guyane, j'ADOOORE aller au zoo et ce, pour deux raisons:

Il y a plein d'animaux bizarres

Il y a un parcours d'arbre en arbre

Lors de mon dernier séjour en Guyane, je suis allée au zoo et j'ai fait le parcours 2 fois de suite. J'aime ça!!!

Il aurait peut-être été judicieux cette fois-ci de m'abstenir de faire le parcours d'arbre en arbre et de prendre des photos des mes deux compatriotes, respectivement Adorable Moustique Fringant et Véhicule Récréatif.

Pourquoi?

Voici l'histoire:

OUI, j'ai vécu l'horreur. Ôôôôô oui et ce n'était pas fini. Ôôôôô non.

J'ai premièrement dû terminer la tyrolienne à bras parce que je pendais comme une merde au milieu du câble... Une vrai honte.

Évidemment, il y avait une autre tyrolienne juste après. Disons que j'étais moins enthousiaste que pour la première... Quelle calamité.

Toutefois, que le lectorat de Missive se rassure! Je n'ai pas été obligé de me raser les cheveux.

Lorsque je suis arrivée à la maison, Noix (d') Coco a pris les choses en main.

Elle m'a démêlé les cheveux à l'aide d'un demi pot de revitalisant (pendant que je buvais une bière...j'en avais bien besoin). Le revitalisant à d'ailleurs eu un double avantage: en plus d'aider à démêler les cheveux (c'était vraiment le bordel dans le pompon), il masquait l'odeur de cochon brûlé des bouts de mèches crépus (ça puait, c'était écoeurant).

Motton de démêlage, preuve à l'appui:

Mes cheveuuuuuuuux, ahhhhhhhhhhh!

Et bien, après avoir rincé le revitalisant (l'eau était noire d'huile, dégueulasse), fait 2 shampooings et re-revitalisant 2 fois...

Rien n'y paraît. Mes cheveux sont doux, il n'y a pas de trous. En fait, ça rafraîchi mon dégradé!

IN-CRO-YA-BLE!

Au départ, je vous jure, je croyais que j'étais une candidate pour un aller simple chez le barbier. Pas chez la coiffeuse, chez le barbier.

Possibilité de crash réactivée

2010-07-09T17:17:00.019-04:00

Le lectorat de Missive des Indes Occidentales sera heureux d'apprendre que...

J'ai récupéré un VÉLO et un casque, yahou!

La preuve:

7 km aller-retour, donc 14 km par jour entre Montjoly et Cayenne, pour aller au boulot. Ça va être folklorique!

Ce qui est pratique est que ce vélo est protégé par des collants de dieux hindous directement importés du Surinam. Ainsi, tout devrait bien aller... En deux jours, il ne m'est rien arrivé d'irrégulier.

Parlant du Surinam, ce pays est génial. J'ai eu la chance d'y aller en 2007.

Un ancien bout de Hollande en pleine forêt amazonienne qui a un caractère tout à fait singulier.

Quelques exemples:

-La conduite à gauche: mélangeant surtout lors que la route est pleine de trous, par chance le chauffeur de taxi savait ce qu'il faisait.

-Les habitants qui parlent le Taki Taki: un créole hollandais, fracture du crâne garantie.

-La magnifique cathédrale en bois: d'ailleurs au Surinam l'hindouisme est pratiqué par 25% de la population, ainsi que le catholicisme (25%), l'islamisme (25%) et le judaïsme (25%).

-Une des rues directement sortie d'un film de Bollywood: une grande partie de la population est de descendance indienne. Les travailleurs indiens ont remplacé les esclaves suite à l'abolition de l'esclavage.

-La mosquée située directement à côté de la synagogue: un bel exemple d'accommodement raisonnable.

-Les bars sympas (hamacs compris) situés sur la rive du fleuve dans lesquels ils servent d'office des Parbos (la bière locale) en format de 1 litre.

-Des autobus protégés par des icônes de dieux hindous et des stars de Bollywood.

-Les jolies maisons blanches avec des fenêtres à carreaux.

-Un chaos général tout à fait charmant.

-Ah! oui! avant d'y aller, il fallait un visa. Le Consulat du Surinam à Cayenne, ce fut épique... Êtes vous étonnés?

J'ai pensé y retourner cet été, mais l'idée d'avoir à demander un visa me donne de l'urticaire...

On se demande pourquoi!

Let us spray!

2010-07-05T10:57:00.027-04:00

Du Moule à Cayenne...

Non, ce billet ne vise pas à partager une recette de moules à l'antillaise. D'ailleurs, j'ai vérifié sur le net et il semble que ça n'existe pas.

Demain, je prends l'avion de la Guadeloupe (j'habite présentement à Le Moule à Grande-Terre en Guadeloupe) pour me rendre à Cayenne en Guyane, ma destination finale pour l’été.

J'ai bien hâte de vous raconter mes aventures guyanaises. Finalement, je devrais faire un peu de fouille sur le fleuve Approuague. Ça risque de ne pas être triste. Run through the jungle ! Yeah baby yeah!

Quelques commentaires sur Le Moule.

Le Moule est un charmant village de pêcheurs, maintenant très touristique. D'ailleurs, Souriante Goyave et moi avons fait les frais, cet hiver, des touristes retraités voulant se reposer... dans un environnement exempt de bruit, ce qui incluait le babillage de deux Québécoises et de leurs voisins Portugais prenant l’apéro jusqu’à 21h00. C'est une longue histoire un peu plate dont je ne raconterai pas les détails ici. Je mentionnerai seulement que selon moi les voisins hystériques, ~~qui hurlaient et nous insultaient pour nous dire de nous taire~~ qui nous demandaient poliment de nous taire, faisaient plus de bruit que nous, mais ça, c’est une question de point de vue.

Autre sujet, toujours sur la région de Le Moule.

Pas très loin du village (rien n’est vraiment loin en Gwad), il y a une ancienne habitation sucrière, La Mahaudière. Les habitations sucrières sont d'ailleurs assez communes dans le coin. En une journée Souriante Goyave et moi, on a compté 19 (je crois) moulins-à-vent différents. Bref...

Le moulin-à-vent de cette habitation a été transformé en chapelle. Je trouve que c’est une belle réutilisation du patrimoine historique.

Dans la chapelle, il y avait une bonbonne de prière Saint-Michael 100% genuine en spray.

Une prière en spray…?

Oui madame! Yes monsieur! Il faut croire que tout le monde profite des avancées technologiques.

Comme, mon blog a déjà été qualifié de frondeur par un collègue guadeloupéen (oui, je parle de toi Terrible Yack. J'espère que tu aimes le sobriquet. Cette idée aussi d'avoir un nom de famille qui commence par «y») à propos de mes histoires de Consulat. Je préfère donc m’abstenir de tout commentaire sur «les prières en spray». Je ne voudrais pas risquer de me faire excommunier… mais quand même une prière en spray. Come on.

Inutile de me demander ce que ça sent ou de décrire la sensation lors du pouishhh, je ne l’ai pas essayé.

En raquette au Sahara...?

2010-07-02T18:14:00.009-04:00

Oui, je suis toujours en Guadeloupe. Contrairement à ce que suggère le titre de ce billet, je ne suis ni à Kuujjuak, ni à Wimbledon ou dans un bled du sud du Maghreb.

Toutefois, les deux rubriques de ce billet sont les raquettes et le Sahara. Flyé, non ?

Rubrique serial killer

Ce avec quoi je me cache le visage,

c’est une raquette électrique. Remarquez l'éclair dans le centre de la raquette.

Je sens le lectorat de Missive dubitatif.

— Ça sert à quoi ? s’écrit-il.

— Ça sert à électrocuter, que dis-je pulvériser, les maringouins, répond Missive avec une mine réjouit.

— Ah ouin ?!?

— Oh Yeah !

J’aime m’en servir… le plus souvent possible. C’est définitivement le genre de truc qui me plaît.

Quand tu fais passer un maringouin dedans, c’est là que ça devient complètement euphorisant, ça fait crac, il y a un éclair bleu et ça sent le cramé.

Et le maringouin, il est où ? VOLATILISÉ. MORT. CAPOUT. FINI. OVER. ADIOS AMIGOS.

Voyez plutôt. Désolée le début est un peu plate, l'action se déroule vers la 20e seconde. Montez le son pour apprécier le crac.

J’adore, la raquette électrique (frisson de bonheur).

Imaginez utiliser cela à la Baie James… Imaginez un seul instant la satisfaction. WOW !

J’en ramène combien ?

Note :

Les raquettes électriques existent peut-être au Québec, mais j’en ai jamais vu.

Rubrique National Géographique

Hier au téléjournal, la dame de la météo annonçait une brume de sable pour aujourd’hui.

Missive, toujours curieuse, demande à Irremplaçable Guadeloupéenne :

— C’est quoi une brume de sable ?

— C’est un nuage de sable qui vient du Sahara et qui voile le ciel, répond Irremplaçable Guadeloupéenne.

— Ah bon, rétorque Missive peu convaincue.

Je savais que des particules de sable du Sahara étaient poussées par le vent jusqu’en Amérique, mais de là à ce que ce soit visible à l’œil nu…

Ben aujourd’hui, gros smog sale en provenance du Sahara sur la Guadeloupe. Le ciel n’était pas bleu mais gris. Pareil comme à Montréal avec la pollution mais avec du sable. Impressionnant.

J’ai fait des recherches «dans» l’Internet comme dirait Christiane Charrette.

J’ai trouvé ça (le lien est ici).

«La couche d'air saharien (SAL) , communément appelée "brume de sable du Sahara" est une masse d'air très sèche et pleine de poussières qui se forme au-dessus du désert du Sahara à la fin du printemps, en été et au début de l'automne et qui se déplace en général vers la partie tropicale de l'Océan Atlantique nord tous les 3 à 5 jours. Elle s'étale sur environ 1500 à 1600 m d'altitude et contient de très grandes quantités de poussières minérales, de l'air sec et est associée à des vents forts. […] La SAL couvre une zone de la taille des Etats-Unis et a été observée loin vers l'ouest jusqu'à la mer des Caraïbes, l'Amérique centrale et le Golfe du Mexique».

Un nuage de sable gigantesque, colossal, comme dirait Charles Tisseyre, se déplaçant sur des milliers de kilomètres pour atteindre son objectif ultime: la Guadeloupe, le reste de l’arc Antillais et l’Amérique centrale.

Je ne sais pas vous, mais moi je trouve ça étonnant.

Du rhum, des femmes et des tessons

2010-06-30T23:27:00.009-04:00

Enfin !

Ce blog sert sa vocation première. C’est-à-dire, vous raconter en détail mes ~~més~~aventures de voyages ~~d’étude~~ d’affaire.

Ça y est ! Le lectorat de Missive est en délire. Je le savais.

— Wouhou ! Yé ! Clap, clap, clap ! Ovation debout, fait le lectorat.

— Mille fois merci… Merci, répond Missive touchée par tant de reconnaissance.

— Bravo ! réplique le lectorat.

— Je voudrais remercier les piétons et mon bac à recyclage ainsi que le Consulat de France à Montréal, dit Missive en essuyant une larme.

C’est beau de rêver...

Anyway... Premier billet offshore.

Alors, je suis en Guadeloupe depuis samedi dernier afin de terminer l’étude du mobilier de verre d’un site fouillé à Basse-Terre au cours de l’hiver.

Jusqu’à présent, aucune ~~més~~aventure, surprenant n’est-ce pas… ?

Bon, c’est certain que des tessons de bouteille de vin et de médication, c’est pas trop trop dangereux. Surtout que par définition, lorsqu’une bouteille de vin est cassée, elle est vide… Quelle calamité. En tout cas, les risques de ~~més~~aventures sont presque nuls.

En plus, je suis à pied. Pas de vélo. Pas de voiture. Pas de bac à recyclage. Pas de crash.

Bref, pas grand chose à raconter, sauf qu’il fait beau et chaud (hey ! c’est la Guadeloupe quand même), les maringouins sont particulièrement voraces (humm… de la chair fraîche) et je ne suis pas encore allée à la plage (0 point pour Missive).

Après tout, je suis ici pour travailler. Alors, je travaille.

Je dois aussi mentionner que je suis super bien reçue par Irremplaçable Guadeloupéenne et ses deux jolies petites filles.

Depuis mon arrivée, j’ai quand même réalisé quelque chose d’assez étonnant et j’aimerais vous en faire part.

Ça va comme suit :

Comment peut-on s’y prendre pour envoyer à l’asile 2 femmes adultes, intelligentes et équilibrées, en 5 étapes faciles ?

1. Vous prenez une dizaine de bouteilles de vin et quelques flacons de médicament, disons 15.

2. Vous les cassez en petits morceaux.

3. Vous jetez le 1/3 des fragments.

4. Vous mélangez bien le tout dans un sac et disposez les fragments sur une table.

5. Vous fournissez aux 2 femmes un rouleau de tape et leur demandez de recoller le tout.

C’est aussi simple que cela.

À la fin, ça donne quelque chose comme ça (photo à venir) et les 2 bonnes femmes sont complètement cinglées.

Note au lectorat :

L’auteur de ce blog n’est aucunement responsable des dommages psychologiques pouvant découler du remontage de bouteilles réalisé par des néophytes.

Nous sommes des professionnelles quand même. Surtout, n’essayez pas cela à la maison. À deux, Irremplaçable Guadeloupéenne et moi, on totalise à peu près 20 ans de formation universitaire. Un minimum pour le casse-tête extrême.

Note encore :

J’ai oublié mon fil pour transférer mes photos sur mon ordi (bravo championne, je viens de m’en apercevoir ?%$#%# !# tête de mort). J’ajoute des photos à ce billet dès que je trouve une solution. En attendant, je vous ai mis une photo que j’avais déjà. C’est la Soufrière, le volcan de Guadeloupe, avec en contrebas une partie du site d’où proviennent les bouteilles qu’on recolle en ce moment.

Pu de CRASH en vélo...

2010-06-20T16:40:00.017-04:00

Ce qui devait arriver un jour... arriva jeudi passé...

Mon vélo... parti... pour toujours.... nonnnn... je suis triste... découragée... choquée...

Je suis certaine que le lectorat de Missive, outré, se révolte contre les V.V. (voleurs de vélos, ou encore vils voyous).

Descendez dans la rue, so-so-so-solidarité!

À cause de vous, OUI! VOUS! les V.V., le monde cours à sa perte.

Pu de crash en vélo = Privation d'histoires à dormir debout pour des milliers, que dis-je, pour des millions de lecteurs assidus = Morosité internationale, rien de moins.

On vous félicite, mesdames et messieurs les V.V.! BRA-VO!

Et bien, je serai obligée de me mettre au Bixi pour la semaine... ça peut être intéressant (tout le monde saisi l'ironie ici, merci).

PS: Maman, je t'entends applaudir haut et fort depuis le Lac où l'eau est peu profonde. Arrrrête! (gros yeux)

Section petites annonces:

Cycliste à pied cherche à acheter vieille bécane (communément appelé un vélo de brosse).

Qualités recherchées: laid, vieux, idéalement rouillé et qui fait swquik swquik quand on pédale.

Finalement, un vélo agressant pour tous les sens, d'ailleurs s'il pouvait aussi puer un peu...

Merci.

Les 12 formulaires de Missive... suite et fin!

2010-06-19T18:06:00.013-04:00

Bon, avant que ce ne soit plus d'actualité, la suite et la fin de mes aventures de Consulat de France.

Souvenons-nous que j’ai fini par faire une demande de visa 2E et que ce fut pas mal compliqué.

Donc, mardi je recevais ce courriel :

Bonjour,

Vous pouvez déposer votre passeport du lundi au vendredi à partir du jeudi 17 juin, avant 10h. Vous récupérerez le visa le même jour entre 15h et 16h.

Cordialement,

Le Consulat général de France à Montréal.

Oh ! Yeah ! Victoire !

LA CHRONOLOGIE DES ÉVÉNEMENTS DU JEUDI, JOUR J-J

8h40 En file au Consulat, il y a pas mal de monde mais ça avance rapidement. Anecdote: Dans la file, une dame disait à une autre qu'elle s'était trompée d'endroit en se rendant, comme je l'ai fait, au 1 Place Ville-Marie. Mesdames et messieurs du Consulat un petit changement d'adresse serait nécessaire.

8h55 C’est mon tour, je tends mon passeport.

— Votre nom mademoiselle et quel type de visa, me demande le gardien de sécurité méchant.

— Missive donne son nom pour visa 2E. (Pour des raisons de confidentialité, le nom de missive ne sera pas mentionné ici)

— Vous n’êtes pas sur la liste, rétorque le gardien pas fin.

— Génial. Qu’elle surprise. Encore un problème de liste.

— …

— Pourtant, j’ai eu un courriel comme quoi ça devait être près aujourd’hui et blablabla, dit Missive.

— Mais vous n’êtes pas sur la liste, dit le méchant.

— Y a-t-il une autre liste ? demande Missive. (Been their done that, il me semble)

— Non, répond sèchement le gardien.

— C’est peut-être parce que je vais en Guyane.

— C’est peut-être ça, attendez-moi dehors.

9h00 Il revient tout est beau, j’imagine qu’il y avait une liste «Guyane» qui se baladait quelque part. Bref, je dois repasser entre 15h00 et 16h00.

9h30 à 15h00 Je passe le reste de la matinée servir de checkpoint pour un rallye dans le Vieux-Montréal, histoire de dépanner Isla LaHermanita. Un troupeau de 180 gnous (oups ! jeunes) de 15 ans environ qui arrivent d’Ottawa. Yess !

Courte visite à l’école de fouille. Histoire de voir où ils sont rendu, et parce que j’ai du temps à tuer.

Sound check d’Angelina Kidjo aux francos. Priceless.

15h10 Re-Consulat.

15h15 J’ai mon visa. Sans problème, pas de niaisage, aussi ~~peu~~ compliqué que ça.

Preuve à l’appui. Finalement tout ça pour un beau collant avec du brillant, mais pas scratch and sniff.

Rapa Nui et les Moaïs

2010-06-11T11:17:00.021-04:00

Ce lundi avait lieu le lancement de l'exposition Île de Pâques, Le grand voyage. Missive y était.

«Pointe-à-Callière, musée d’archéologie et d’histoire de Montréal présente Île de Pâques, le grand voyage. Cette exposition internationale, la plus importante à être offerte ces dernières années à propos de l’île (elle-même appelée maintenant Rapa Nui) rassemblera plus de 200 objets provenant de précieuses collections d’une vingtaine de prêteurs européens et nord-américains. Les anciens Rapanui, qui s’installèrent sur l’île vers l’an 1000, ont en effet réalisé, en plus d’énormes et célèbres statues de pierre, des objets très diversifiés – dont des bois sculptés admirables et méconnus qui, comme d’autres pièces uniques, témoignent d’une créativité, d’une esthétique et d’une maîtrise technique absolument remarquables» peut-on lire sur le site du musée.

Discours, danses chiliennes (Oui! L'île de Pâques appartient au Chili) et vin (pas mauvais) étaient à l'honneur avant que les convives puissent le lancer à l'assaut de l'exposition.

Danseuses chiliennes avec des bikinis en plumes... Vous avez manqué ça.

Malheureusement, comme pour tous les lancements d'expositions, il y avait beaucoup trop de monde. Impossible de lire les affiches et d'apprécier à leur juste valeur les magnifiques objets composant le patrimoine de Rapa Nui.

Je me promets d'y retourner car cette expo est superbe!

J'espère que vous en ferez autant et profiterez de cette occasion unique.

Dans la catégorie saviez-vous que... les anciens Rapanui détennaient le seul système d'écriture de la sphère culturelle polynésienne. Pas encore déchiffrée cette écriture se nomme le Rongorongo et a été retrouvé, entre autres, sur des plaquettes de bois.

Merci à Isla LaHermanita pour les passes V.I.P.

Voyez comme elle pose fièrement devant cette reproduction d'un Moaïs située en face du musée Point-à-Callière.

Elle tenait ABSOLUMENT à ce que je mette cette photo sur mon blog.

La photo des moaïs et celle de la statuette ont été récupérées sur le site du musée Pointe-à-Callière.

Plus de 100 lecteurs!

2010-06-09T14:38:00.012-04:00

Missive des Indes Occidentales a dépassé le cap des 100 visiteurs (lecteurs) uniques.

Merci au lectorat qui devient chaque jour plus important.

J'espère que ce blog vous plaît et que vous continuerez à le fréquenter régulièrement.

Je pars le 26 juin en direction de la Guadeloupe et le 6 juillet vers la Guyane.

Vous pourrez suivre mes ~~més~~aventures ici.

Quelques photos de mes prochaines destinations, histoire de vous rendre définitivement accros.

Les Saintes, îles près de Basse-Terre, Guadeloupe

Une pelle mécanique abandonnée dans la jungle, Guyane.

Gageons qu'on ne s'ennuiera pas!

En attendant, si l'occasion se présente, je vais tenter de vous divertir avec quelques petites histoires de la vie quotidienne, histoire de consulat et billets archéologiques.

Justement, je m'en vais en vélo dans le vieux-montréal. Piétons, je vous aurai averti!

Les 12 formulaires de Missive

2010-06-07T22:29:00.054-04:00

Afin de travailler en Guyane cet été, comme mentionné dans un billet antérieur, j’avais quelques formalités ~~très simples~~ à remplir. Vendredi dernier vers 14h30-15h00, j’ai réussi à obtenir un rendez-vous au Consulat de France à Montréal pour aujourd’hui, lundi 7 juin 2010.

Ô victoire.

Désolée, c’est un long billet (beaucoup trop long), mais parfois ça vaut la peine. Juste avec l’image qui suit vous comprendrez que ce fut épique.

MISE EN SCÈNE

Ce matin donc, à 10h45, j’avais rendez-vous pour poser quelques questions et peut-être, selon les réponses, déposer une demande de visa 2D (emploi vacances universitaires).

Disons que j’avais peu de temps pour rassembler les papiers nécessaires pour la demande de visa.

Voici la liste des papiers :

Formulaire de visa de court séjour ; 2 photos ; Passeport ; Carte étudiante ; Billet d’avion ; Contrat de travail ; Une lettre attestant que je conserve mon admissibilité à l’assurance maladie du Québec ; Une assurance voyage ; Une enveloppe Xpress poste

Le tout en deux copies.

Ok. Okéé.

Ce matin, il me manquait :

-Un contrat de travail

-Une assurance voyage

-Lettre de la régie de l’assurance maladie

LA CHRONOLOGIE DES ÉVÉNEMENTS

6h15 René Homier-Roy, douche, café, bac à recyclage, pas de crash, pas de journal. Bon.

7h30 Appel à mon employeur en Guyane que je n’avais pas réussi à joindre en fin de semaine pour mon contrat de travail. Elle est là, elle fait ça pronto. Génial.

8h00 Je suis au CLSC du Plateau pour avoir ma lettre de l’assurance maladie. Information erronée. Mauvais endroit. Je dois appeler à la Régie de l’assurance maladie. Ça ouvre à 8h30.

8h15 De retour à la maison. Contrat de travail dans ma boîte de réception. Cool. Print. 2 copies.

8h30 Téléphone à la Régie de l’assurance maladie pour la lettre.

— Vous devez faire remplir le formulaire WK036…, dit la dame désagréable.

— Est-ce possible de faire ça par internet ? répond Missive.

— Non. Vous devez vous rendre sur place.

— Ok, est-ce que c’est bien long ? dit Missive découragée.

— Je ne peux pas vous le dire, je ne suis pas dans la salle d’attente, répond la dame désagréable.

— Merci pareil. La journée va être longue...

9h00 Appelle Voyage Orientation à Varennes (oui, c’est une pub, elles sont géniales chez Voyage Orientation à Varennes). Pour mon assurance voyage.

9h01 Contrat d’assurance dans boîte de réception. Quelle efficacité. Houra. Print. 2 copies.

9h07 Départ sur les chapeaux de roues pour la Régie de l’assurance maladie. 425 Maisonneuve ouest.

10h00 Lettre de la Régie en main. YAHOU ! Collecte de documents complétée. Québec=Efficacité.

10h05 Direction Consulat de France.

10h10 Arrivée au 1 Place Ville-Marie. C’est pas là. Barnak. C’est au 1501 McGill College. Même Google Maps est pas capable de trouver le (ajouter qualificatif ici) de Consulat de France. Une chance que j'avais quelque part la bonne adresse.

10h12 2 providentiels courriers à vélo, sur le bord de la rue.

— C’est où le 1501 McGill College ? demande Missive.

— Fait le tour du bloc, c’est tout près man, répond un des dude avec un charmant accent anglais.

Rien de mieux qu’un courrier à vélo pour indiquer une adresse dans le centre-ville, merci les boys.

10h20 Arrivée au Consulat de France à Montréal. La victoire est proche. Sécurité d’aéroport.

10h25 Ah ! Une affiche demande de mettre les dossiers de visa dans un certain ordre. Un dossier pour les originaux, un autre pour les photocopies. Au travail.

10h29 (Ajouter une longue liste de jurons ici), Missive n’a qu’une seule copie de la lettre de la Régie de l’assurance maladie.

— Missive demande à l’agent de sécurité (le gentil, parce qu’il y avait un gentil et un méchant comme dans les films de police) si c’est possible de faire une photocopie ?

— Non.

— Missive soupire. (Pourquoi ça ne me surprend pas ?)

— Tu peux sortir et aller en faire au Complexe des Ailes de la Mode, dit le gentil.

— Ok. Go.

10h30 Descente en quatrième vitesse. La saloperie de photocopieuse collabore difficilement, mais avec des années de pratique à l’université (i.e. ctrl + alt + coup de pied), c’est une réussite.

10h40 De retour au Consulat (en sueur).

10h45 C’est mon tour. Je m’assoie devant la dame et expose mon cas. C’est ici que ça devient intéressant.

EXPOSÉ DE LA SITUATION

Je m’en vais travailler en Guyane pour un contrat de 40 jours. Archéologie. Étudiante. Blablabla.

À voir le visage de la dame se décomposer lentement, je comprends rapidement que ce n'est pas gagné.

Situation exceptionnelle = Muy problem capitain

À PARTIR D'ICI: C'EST DU GRAND N'IMPORTE QUOI

— Est-ce que cette situation s’applique à mon cas ?

«Les ressortissants canadiens peuvent travailler en France moins de 90 jours sans visa sous réserve de l’obtention d’une autorisation provisoire de travail et dans le cadre seulement des emplois définis par l’inspection du Travail» (issu du site du Consulat)

— Oui, si la Direction Départementale du Travail et de l’Emploi (DDTE) accepte de vous donner l’autorisation provisoire de travail et si votre emploi est défini par l’inspection du Travail, dit la dame

— Ok, c’est quoi la liste des emplois définis par l’inspection du Travail ? demande Missive.

— Vous ne vous êtes pas informée ? répond la dame.

— Oui, mais je n’ai jamais trouvé. (i.e cherché pendant un après-midi sur le net)

— Euh… je ne connais pas la liste, avoue platement la dame.

Longue liste de jurons silencieux. Comment ça tu sais pas ça ! Me semble que c’est TA job à TOI ! Juron silencieux final.

— En fait, j’avais prévu le coup, j’ai aussi tous les papiers pour faire la demande de visa 2D, dit Missive avec fierté. Je suis préparée à toute éventualité (sous-titre : vous ne m’aurez pas aussi facilement que ça).

— Il faut faire la demande par la poste, me dit la dame.

— Oui je sais, mais comme je venais ce matin, j’ai tout amené au cas où… dit poliment Missive.

— De toute manière le visa 2D n’existe plus, dit candidement la dame.

— QUOI ???!!!??? HAHAHA !!! (rire jaune), s’exclame Missive interloquée.

Apparemment, ce visa n’existe plus depuis le 4 avril 2010 (date approximative), mais vous pouvez toujours télécharger le formulaire ici si ça vous intéresse. Étonnement, ce «détail» n'est mentionné à aucun endroit sur le site du Consulat. Il me semble pourtant que c'est une information essentielle ET pertinente.

LOOOONGUE liste de jurons silencieux.

— Ok, dit Missive poliment, mais un peu à bout (on le serait à moins). Quelles sont mes options ?

— Alors vous pouvez toujours vous rendre en Guyane et vous présenter à la DDTE pour demander l’autorisation de travail. Par contre, ça ne veut pas dire qu’ils sont au courrant du fait que les Canadiens peuvent travailler en France pour moins de 90 jours, répond la dame toujours aussi candidement.

— Ça signifie que…

— Ils peuvent vous refuser l’autorisation de travail.

— Ok, mettons que ce n’est pas une option, dit Missive. Un autre choix ?

— Exceptionnellement, nous pouvons transformer votre visa 2D en visa 2E.

— D’accord, dit Missive.

— Cependant, cela signifie que vous perdez votre visa 2E dont il est possible de faire la demande une seule fois et qui autorise les moins de 35 ans à travailler en France pendant un an, me dit la dame.

— (Jurons silencieux) Ok on va faire comme ça ! Pas trop trop le choix.

Début des formalités. J’ai tous les papiers qu’il faut. Yahou ! Deux points pour Missive.

— Est-ce que ce visa est bon pour la Guyane ? demande une autre bonne femme casseuse de party. Je n'en suis pas certaine.

— C’est bon (en criss), dit Missive. Guyane = France, il me semble… Hein !

— Je pense que c’est bon, répond sans conviction la dame avec qui je fais affaire.

— S’il vous plaît et merci d’avance (insérer divinité et prière de circonstance ici), chuchote Missive.

Poursuite des procédures. Photo. Empreintes digitales. Mains trop sèches, ça marche pas. Crème de secours gracieusement offerte par le Consulat.

Après une demi-heure de stress, de revirement de situation et de perte inutile d’un futur visa vraiment intéressant, mon dossier est en observation. Yessss ! Je ne crie pas victoire car tout le monde sait qu'«il ne faut pas vendre la peau de l'ours surtout s'il n'est pas d'accord avec le prix».

J’aurai des nouvelles, vraisemblablement (on sait jamais), la semaine prochaine.

Don’t miss our next episode of Les 12 formulaires de Missive.

Ah oui, j’oubliais…

Deuxième copie du dossier = inutile. Ah bon…? J'ai violenté une photocopieuse pour rien. En plus euh… Kyoto, jamais entendu parlé de ça? Greenpeace?

Deuxième photo = inutile. La charmante dame m’a broché la face (avec 2 broches, crunch et recrunch) dans le dossier. Je m'interroge sur l'utilité de la photo, surtout qu'elle m'a rephotographiée avec l'appareil du Consulat. Anyway.

J'ai accroché, pas un, mais deux piétons sur la piste cyclable Berri. 3 en un mois, bon score. Pas de crash. J'accumule des points.

Merci à Juliette Fox-Trot pour le cliché des directions. Pris à Ushuaia, Argentine.

Jour V

2010-06-04T09:54:00.016-04:00

Aujourd'hui c'était le jour V. Vendredi, Vidange, Valise, Victoire.

Photo à l'appui.

Pas de crash, j'ai suivi à la lettre les conseils de Haute Vitesse Garagiste.

Je suis Victorieuse. Je n'ai pas de nouvelles scratchs. Oh yeah!

Autre raison de me réjouir, j'ai un rendez-vous au Consulat de France lundi à 10h45.

On verra ce que ça va donner!

Bonne fin de semaine au lectorat de Missive!

Correction:

Après discussion avec Souriante Goyave, il paraît que je n'avais pas bien compris les modalités d'attribution des points pour le concours «Escalier VS Haute Vitesse Garagiste» et «Escalier VS Missive».

Alors le score reste le même que celui proposé précédemment par Souriante Goyave:

Missive 0

Haute Vitesse Garagiste 0

Escalier 2

Selon les modalités de Souriante Goyave, à moins de détruire à coup de masse ou d'incendier un escalier, on a peu de chance de faire des points. Life is Life, nanan nanana!

CRASH!!!, Part 2

2010-05-31T11:08:00.019-04:00

Il me semble que je crash particulièrement souvent ces temps-ci.

Encore une fois, aucun rapport avec l'archéologie, mais tant qu'à y être! Je prends goût à faire des petites B.D. (lire: à procrastiner)

Généralement, c'est Haute Vitesse Garagiste (mon valeureux chevalier) qui prend le risque de sortir le recyclage et les vidanges avant d'avoir bu son café. Avouez qu'il est un Être d'une puissance mentale rarement observée et d'un courage infini, particulièrement l'hiver à -20 degrés celsius.

Apparemment, je ne peux vivre sans lui (sooo cute!), sinon je risque de me péter la gueule 3 fois par semaine (1 fois pour le recyclage, 2 fois pour les vidanges).

Constats:

Ma vie est une longue suite de ~~més~~aventures.
Je dois me rendre à l'évidence que je ne suis pas si indépendante que ça... AÏE ça fait mal.

Question à 100 piastres:

Pourquoi il y a toujours un voisin ou un passant aux premières loges pour assister à mes ~~nombreux et variés~~ crashs ? (Ça va finir par être excessivement humiliant)

Commentaires que je préfère ne pas avoir à lire, merci Haute Vitesse Garagiste:

7h45 tu te lèves donc ben tard!
Tu manques tout simplement de pratique trésor...
Il manque un «S» à extrême dans la dernière case (ou toute hotres fôte de fransai).
C'est vrai que je suis fort.

Passe-moé la puck m'a en compter des buts!

2010-05-30T11:33:00.029-04:00

Frustrations du dimanche:

Je dois partir pour les Antilles et la Guyane bientôt pourun contrat. Ça c'est cool. Youhou!

En plus d'acheter un billet d'avion, des assurances, de trouver un endroit où squatter à destination, un char, d'aller à la pharmacie pis chez le médecin et peut-être m'acheter un nouveau bikini, bref toutes des affaires plates. Je dois remplir certaines formalités afin que l'archéologue canadienne que je suis puisse avoir son salaire de l'entreprise française qui m'embauchera.

Bon, pour être capable de travailler en France il me faut un visa ou, l'autre solution, est de m'ouvrir une compagnie à numéro pour me faire travailler moi-même.

Voici la situation.

Pour le visa de travailleur étudiant universitaire pendant l'été en France:

Le prochain rendez-vous au consulat de France à Montréal est maintenant le 2 juillet. Je dois partir vers le 23 juin, c'est problématique. Lorsque j'ai contacté le consulat de France à Montréal (maintenant mon meilleur ami) pour leur faire part de ce «petit problème de rien du tout», ils m'ont dit de me connecter régulièrement sur le site pour trouver un rendez-vous plus tôt. Parce que bien évidemment, ils ne peuvent pas m'appeler pour répondre à mes questions. Il n'y a toujours pas de rendez-vous la semaine prochaine et les dates ne font que reculer, je prévois que mardi ou mercredi le rendez-vous le plus tôt sera vers le 15 juillet. Putain de bordel de merde...

De toute manière, je n'ai pas tous les papiers en main pour faire ma demande de visa. L'offre de contrat n'a pas encore été attribuée à la compagnie qui va m'embaucher et en conséquence ne peut ne faire une promesse d'embauche.

Pas de promesse d'embauche = Pas de visa. Ça craint!

Pour la compagnie à numéro:

Voici le message du gouvernement du Québec lorsque je fais une recherche pour «lancer une entreprise à numéro»:

Pardon?!? Interruption momentanée des services.

Le lectorat averti de Missive aura lu sous le logo du gouvernement du Québec (mon autre meilleur ami) en bas de l'image que cette image a été modifié en 2007.

WTF! S'cusez pour les gros mots anglais mais c'est de rigueur dans la conjoncture actuelle.

Comment je fais pour me partir une compagnie à numéro moi??? Bon j'ai certainement encore quelques petites recherches à faire.

En conclusion, pour reprendre une joke que j'ai vu sur Facebook:

Halak 'uestion chu tu dans la M****?

La réponse est : BIG TIME!

Shit! Encore la langue de Shakespeare: toutes mes excuses (datées de 2005) au Gouvernement du Québec. Et vlan! dans les dents!

J'aurais dû planifier d'aller à Roberval pour voir un bon show. Ça aurait été pas mal plus simple.

-À cause tu fais simple de même?!?

-Hey là toé là! Parle moé pas comme ça!

Callière, Maisonneuve et une dizaine de stagiaires

2010-05-27T11:28:00.016-04:00

Pour faire suite au billet précédent.

Merci à tous les petits Albert et à leurs parents qui visitent les sites archéologiques du Québec et ailleurs dans le monde.

D’ailleurs, le 30 mai, vous pourrez visiter le site archéologique près du Musée Pointe-à-Callière où se tient le chantier école de l’Université de Montréal. J’ai travaillé pendant deux semaines sur ce chantier et j'y squatte encore de temps à autres. Le site est génial et les étudiants sont super ! Venez poser toutes vos questions !

Quelques photos pour vous donner envie de venir faire un tour. Elles ont été prises durant la première semaine de fouille, alors que nous excavions les niveaux du 19e siècle.

Cette fin de semaine, vous pourrez admirer les niveaux et aménagements du 18e siècle alors que le site accueillait le domaine de Callière. Les étudiants pourront aussi discuter avec vous des vestiges trouvés les années passées qui concernent le fort de Maisonneuve (pas encore atteint cette année, mais ça ne saurait tarder!) lieu de fondation de Montréal, anciennement Ville-Marie. Ces différents vestiges font du site du chantier école un lieu particulièrement intéressant et émouvant.

Les étudiants présenteront aussi quelques artéfacts trouvés au cours des deux premières semaines de fouilles.

Bonne visite !

Merci à A.V. pour les photos

Lost and found, Episode 2 : Tyrannosaurus rex

2010-05-27T11:18:00.019-04:00

Et, dans la catégorie des billets les plus clichés, le gagnant est... roulement de tambour...

Ce billet!

Clap, clap, clap, clap, clap.

Démystifions l'archéologie un cliché à la fois!

— Avez-vous trouvé des dinosaures ? demande Roger.*

— Missive soupire… et se tait…

— Ben là Papa ! dit Albert 8 ans.

— Quoi ? dit Roger. Ils passent leur temps à faire des trous partout ces archéologues, ils doivent ben trouver un dinosaure de temps en temps.

— Les archéologues cherchent des vestiges laissés par des humains. Ce sont les paléontologues qui cherchent les dinosaures, répond Albert.

— Bravo Albert, tu es vraiment super ! s’exclame Missive.

*Entendu jeudi midi dernier par un Roger (sans son Albert, malheureusement pour lui) au coin de Saint-Paul et McGill alors que je visitais des collègues, mais c’était peut-être une joke. La suite du dialogue est inventée. Comme pour l’or, cette question revient assez souvent.

Cher public, toutes les questions mérites d'être posées ne vous gênez surtout pas, mais soyez assurés que parfois on rit un peu!

Exemple: Je me suis fait demander, alors que je travaillais en plein milieu de la rue McGill à Montréal, si je plantais des tomates. J'en suis encore perplexe et le passant aussi. Parce que, bien évidement, j'ai répondu oui! Et vlan! C'était selon moi (moment solennel) la seule chose à dire.

En ce qui concerne les dinosaures, la question est légitime, mais parfois on est un peu tanné. C'est tout!

Objets perdus / Destinée manifeste

2010-05-09T12:21:00.008-04:00

Aujourd'hui Haute Vitesse Garagiste part. Direction l'Amérique du Sud. Plus précisément le Pérou.

Je suis triste.

Pour garder le contact et raconter ses ~~més~~aventures, il s'est ouvert un blog nommé:

Objets perdus / Destinée manifeste.

Après tout c'était son idée.

Suivez le blog de Haute Vitesse Garagiste ici.