Donc dimanche, j’ai passé la journée avec Coquine Copine à Tartane (côte atlantique de la Martinique) c’est beau là-bas il y a plein de rhumeries, pis d’anciennes habitations sucrières, pis de moulins… Un coup ben motivé, tu peux en visiter genre cinq ou six dans la même journée… Il paraît qu’il y a des gens qui le font...
Faque dimanche matin : petit dej (je ne vous dis pas ce que Coquine Copine à fait avec le sien), beach, mangé un excellent ragoût de chatrou (c’est de la pieuvre), sieste, direction l’aéroport.
Déroulement des événements :
JOUR 1
15h30 : arrivé au comptoir d’Air Caraïbe. Je ne vous ai peut-être pas dis que je suis déjà restée prise à Cayenne pendant deux jours à cause de cette merveilleuse compagnie aérienne. 
— Bonjour, c’est pour le vol de Cayenne, dit Missive avec enthousiasme.
— Le vol est retardé ou annulé, on ne sait pas encore, l’avion est toujours à Saint-Domingue (ils disent encore Saint-Domingue pour Haïti dans les Antilles françaises, c’est sympa), me dit la dame d’Air Caraïbe.
— Ah bon, dit Missive en soupirant (je sentais déjà que ça allait être folklorique).
— Vous habitez Fort-de-France? Demande la dame.
— Non, répond Missive.
— C’est que tous les hôtels sont pleins ce soir… dit candidement la dame
— Euhhhhh, vous me niaisez (remarquez la politesse, ça va changer plus loin), répond Missive interloquée.
— C’est comme ça, me dit la dame.
— Ben savez-vous quoi, c’est pas mon problème. Si l’avion est annulé, vous allez me trouver une place pour dormir. C’est votre devoir, dit fermement Missive.
— Alors, nous n’en sommes pas là me dit la dame, revenez à 18h00.
— Ok… (juron) je sens que ça va être compliqué…
Une chance, j’avais un collègue dans une situation semblable avec le vol d’Air France, donc on était deux, le nombre requit pour prendre l’apéro! En plus, on peut compter sur les Hollandais pour trouver de la Heineken partout!
18h10 : De retour au comptoir Air Caraïbe.
— Salut c’est encore moi, pis… dit Missive avec peu d’espoir.
— Nous avons annoncé que le vol était annulé, il y a deux heures par SMS, dit une dame fort peu sympathique.
— Ahhhh… dit Missive en regardant son téléphone, je n’ai rien reçu.
— C’est comme ça, dit la dame.
— Bon alors pour l’hébergement? Demande Missive.
— Il n’y a plus d’hôtel disponible dans Fort-de-France madame, dit la bonne femme.
— J’ai dit à votre collègue à 15h30 que je n’avais pas d’endroit où dormir, répond Missive légèrement hystérique. Je ne vais certainement pas dormir dans la rue!!!
— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la gribiche.
— Vous allez me trouver un hôtel où dormir, dit Missive très énervée.
— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la bitch.
— C’est votre devoir!!! Vous n’allez tout de même pas laisser un passager dans la rue « tou nu comme un pou ». À ce moment, je me sentais comme dans une chanson à répondre. Ça revenait toujours au même refrain. Voyez plutôt...
— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la (juron de votre choix, les combinaisons sont acceptées et même fortement recommandées) de conne.
— Ben, je m’en fou! La question est comment Air Caraïbe va s’organiser pour que je passe la nuit en SÉCURITÉ???? dit Missive franchement hystérique.
SÉCURITÉ, c’était le mot magique.
— Ahhh… bien, il y a un centre d’hébergement, fini par me dire la dame (évidemment cette solution n’aurait pas pu être exprimé plus tôt).
Donc, il reste de la place quelque part apparemment, mais un centre d’hébergement…
— Over My Dead Body (j’ai été obligée de traduire), s’exclame Missive (quand même au Québec centre d’hébergement = sans abris, je ne feelait pas trop pour ça).
— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la (juron, juron, juron) d’innocente.
— Pis si j’essaie de m’en trouver un par moi-même un hôtel? Demande Missive très énervée.
— Vous pouvez toujours essayer, mais il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de-France madame, dit la … (je manque de qualificatifs...).
— Coudonc, sais-tu juste dire ça? (juron)
— Euhhh. (Manifestement, c’était trop québécois pour elle, elle n’a pas capté).
— Check moi ben me trouver un hôtel!
— Il n’y a plus d’hôtel dans Fort-de…
— Ok, on le sait.
Téléphone. Guide de voyage. Merci monsieur le conservateur pour votre aide.
Premier hôtel complet. Damn. Deuxième hôtel, le Squash hôtel, il reste de la place. Bingo!
De retour chez Air Caraïbe.
— Il y a de la place au Squash hôtel, dit Missive victorieuse.
— Non, répond la dame.
— Ben oui, Einstein! Si on te dit qu’il y a de la place, c’est qu’on vient d’appeler!!!! s’insurgent en cœur Missive et le conservateur.
— Non, il n’y a pas de place nous avons appelé, répond encore la dame…
— Voyons (juron), prend moi pas pour une conne, on vient d’appeler. Appelez à votre tour, dit Missive dépassée par la stupidité de la conversation.
— Air Caraïbe n’a pas à faire cela…
— Voyons (juron), c’est de la mauvaise foi madame! Pis Air Caraïbe, ils ne font pas grand-chose sauf de l’argent sur le dos des clients si vous voulez mon avis. (Bande d’escrocs).
On lui tend le téléphone avec la réceptionniste du Squash au bout du fil. Elle tourne les talons et s’en va appeler sur son propre téléphone.
— C’est bon, on vous envoie au Squash, dit-elle.
— Il me semble que c’était compliqué pour rien… c’est que j’ai un lectorat à satisfaire pis quand c’est trop long il n’aime pas ça, tsé…
Arrivée au Squash, je descends au restaurant pour souper et qu’est-ce que je trouve…
20 autres rescapés Air Caraïbe! Ô surprise! On bouffe sur le bras d’Air Caraïbe avec plaisir, on sympathise (lire gros chialage à propos d’Air Caraïbe) et au dodo. Toujours sans avoir quand on allait partir…
JOUR 2
6h00 : Le cadran sonne, bordel. Appel à la réception pour savoir quand on part. Le mec me dit que l’autobus est à 11h00. Youppi, re-dodo!
6h20 : Le téléphone sonne, l’autobus passe vous prendre à 7h00 finalement. Ok. Oké. Okéééé. Douche en quatrième vitesse. Valise. Déjeuner. Café, même pas au complet.
7h00 : Au lobby. Pas d’autobus.
7h20 : Pas d’autobus. J’aurais dû finir mon café.
7h45 : L’autobus arrive enfin. Yé! On part.
8h10 : Arrivé à l’aéroport. Nous sommes reçus pas une autre dame d’Air Caraïbe, aussi sympathique que la première.
— Vous étiez où? demande la dame très stressée.
— Dans l’autobus, répondent en cœur les rescapés.
— Alors là vous êtes en retard, l’autobus devait vous prendre à 6h00, il est 8h10.
— Ahhhh, on nous a dit 7h00.
— Et bien vous êtes en retard, vous venez de rater l’avion.
— TABARNAK! tous en cœur. (bon les autres étaient Français, mais pour les besoins de la cause, on jure en québécois).
— C’est pas de la faute d’Air Caraïbe, dit la dame. (En fait, pour Air Caraïbe le client à toujours tort, intéressante philosophie commerciale, n’est-il pas?).
— Ok. Qu’est-ce qu’on fait?
— Euhhhh. Je ne sais pas…
— Soupir collectif.
Attente.
Attente.
Finalement. Enregistrement des bagages sur un vol d’Air France pour 16h20.
10h00 : Retour à l’hôtel. Un des passagers a dû enlever une bouteille de Jack Daniels de sa valise parce que trop de poids. Il ne fallait pas la perdre!
12h00 : Tout le monde est très heureux. Merci Jack. Retour à l’aéroport.
Dîner. Attente. Attente. Sécurité.
16h20 : L’avion est en retard. Normal.
17h00 : Embarquement. VICTOIRE. And lift off.
20h20 : Arrivée à Cayenne.
— Les passagers du vol Air Caraïbe sont priés de se rendre au comptoir bagage, dit l’hôtesse de l’air.
— Je te parie 20 euros que ce n’est pas pour nous remettre nos valises en main propre, dit Missive à un des rescapés.
— Putain… j’y crois pas…, répond le rescapé en question.
20h30 : Au comptoir bagage.
— Euhhhh. Ils sont où nos bagages??? demandent les rescapés.
— À Fort-de-France, répond le commis.
— CÂLISSE!
Rassurez-vous, nos bagages sont arrivés le lendemain. Détrempés.
Merci Air Caraïbe!
